12:22am
Apago la television y eso por que no hay nada que ver, puros anuncios que para durar mas en el acto sexual, que aparatos para bajar de peso, que cepillos alacia cabellos, nada que valga la pena , desde hace 8 dias contrate el cable, el internet y el telefono y nada, bueno si hoy que estuve fuera todo el dia se les ocurrió venir, ya mañana tendré que hablar para ver hasta cuando van a venir, en fin no puedo dormir, no quiero dormir, por que al apagar la tele, apagar la luz, mi mente ya no tiene distracciones y empieza a pensar, empieza a recordar, y yo me pongo a llorar, es un llanto que no puedo detener, un dolor que sale del estomago, un dolor que no lo quita las palabras ni los pensamientos positivos, es como la muerte de alguien, es un dolor que solo el tiempo lo quita, yo pensé que el duelo solo se lleva en la muerte, pero aquí no hay muerte, o de cierta manera siento que se murió algo, se murieron 12 anos de mi vida, se murió parte de mi vida, de solo pensar que me robaron la felicidad, me separaron de mi familia, de mi rutina, de mi bendita casa, que es un trauma lo que estoy pasando, y que quizás mañana me ría a carcajadas de lo que me esta pasando, pero mientras no puedo evitar llorar y llorar, y no querer cerrar los ojos por que eso es recordar, ahora estoy sola, sola aquí en este minicuartito, sin nadie que me escuche, nadie que me oiga llorar, me hace falta mi esposo, mi hijo, mi casa, ya se que las cosas materiales van y vienen pero en esa casa, en ese país se quedan los mejores anos de mi vida, se que vendrán mas pero no los conozco todavía, ahora lloro por lo que ya viví, por lo que se quedo, desde el 19 de marzo no me había sentido como hoy, quizás sea una despedida, un entierro del pasado, han pasado casi 4 meses y es tiempo de dejar ir las cosas no aferrarse, me resisto y eso no es bueno, hoy estoy llorando y ya es todo por hoy y por siempre, gracias vida, gracias dios, gracias por lo que me diste me has dado y me seguirás dando...
