jueves, septiembre 21, 2017

VIVOS Y LUCHANDO!

Tengo un nudo en la garganta unas ganas de llorar, muchos sentimientos encontrados ver toda la destrucción que dejo este temblor y también toda la unión, amor, solidaridad  que estamos sintiendo de todo el mundo, México es querido es amado, a pesar de que digan que los chilangos, tranzas, gandallas, rateros y México país de narcos, me siento triste por las personas que perdieron a un ser querido, siento su tristeza su dolor, y quiero ser parte de esta solidaridad veo que la gente esta ayudando y yo aquí sin hacer nada, voy a contribuir dando una donación no es lo que yo quisiera pero bueno es mi granito de arena, tambien rezar, rezo por las personas desaparecidas por el dolor de las madres, por el dolor de MEXICO por estar sanos vivos dar las gracias gracias por las bendiciones, por tener una casa, una cama mis seres queridos vivos, mis amigos bien Gracias, pero  todo se me esta acumulando la operación de mi madre, estos días medio raros, los temblores, la angustia que tengo por que no he podido trabajar como debe ser estuve 2 semanas en el hospital, no tengo ingresos esta abierta la agencia pero lo tengo que aceptar no he tenido clientes, mi socio ya se esta desanimando, se quedo sin trabajo y esta mas angustiado que yo, ya esta metiendo sus papeles para entrar a trabajar pero yo? yo no puedo hacer eso mi trabajo es mi vida, no puedo darme por vencida, no puedo rendirme, esto es mi pasión, no tengo otra opción mas bien no quiero otra opción no puedo decirle a nadie me esta llevando la ching... cada día sube mas mi cuenta de deudas, al no tener ingresos de donde saco para pagar todo? siempre con mi carita de que soy feliz y todo esta de maravilla, con quien platico, con quien voy y le digo que me dan ganas de tirar la toalla y salir corriendo que no quedo bien con nadie,  mi madre me quiere ver en la cocina haciendo de comer limpiando la casa, mi socio trabajando atendiendo a todos los clientes que nunca llegan, mi hijo... mi hijo es lo que mas me importa en la vida y por el no me importan las criticas de nadie, estoy haciendo lo que puedo hacer no me puedo partir en 3 tengo que seguir, sacudirme y seguir no me puedo dar el lujo de ponerme a llorar y a lamerme mis patitas como gato, quiero limpiarme, limpiar mi alma, sacar toda esta energía negativa, estos pensamientos pesimistas esta desesperanza, se que aquí saco todo lo malo, y me acerco a mi blog cada vez que me siento así, hoy es un día de estos no tengo amigos para echarles mi basura mental y no se la merecen, por eso aquí estoy sacando esta tristeza, esta impotencia, esta desesperanza, estas ganas de llorar, pero aquí sigo VIVA Y LUCHANDO!

martes, agosto 22, 2017

Despues del temblor









HE TENIDO DIAS MAS  TRISTES ASI QUE HOY NO ES NADA...

miércoles, agosto 09, 2017

REECUENTO

Estoy aqui con mi madre por que amanecio peor con sus rodillas tener el dolor 24 hrs no es calidad de vida, yo espero que tome una decision ya que no quiere operarse pero me estoy dando cuenta que a su edad 74 años hay decisiones que ya no pueden tomar ellos a veces ya son como niños, aunque mi mama es una persona muy lucida si de repente se comporta como niña y pues aqui estoy partiendome en 2 para poder cumplir con todo y no morir en el intento, segun ya le van a dar fecha para operarla, y yo no se que voy hacer ,a quien le pido ayuda, estoy en la agencia, tengo que cumplir con mi madre, con mi hijo, con los perros, con la casa,con el carro ... no me quejo puedo con eso y mas, pero de repente me siento como hamster en su rueda corre y corre y no avanzo a ningun lado y con todos quedo mal, mi mama se enoja por que piensa que estoy sentada viendo el face, chateando, escribiendo blogs (ja) pero tengo que desconectarme tantito de vez en cuando, a veces voy a entregar documentos y me doy una escapada caminando, baboseando, me meto al casino y a veces salgo peor con la cola entre las patas y con un remordimiento de conciencia, pero nesecito salirme del circulo en el que estoy, tener vida propia, hablar con gente, platicar, no estar con lo mismo de siempre, y luego me siento angustiada por que tengo muchas deudas, deudas pendejas por que no son otra cosa, deudas que he contarido por pendejadas que he cometido, no ando gastando ni comprendome cosas inutiles, son cosas que tengo que pagar, el telefono, la luz, el super etc etc. y me falta la inscripcion, los utiles, el uniforme, quiero correr, salir huyendo pero NOOO , solo respiro, y exhalo, de que sirve rasgarme la ropa como decia mi padre? solo doy gracias, gracias por que estoy aqui y tengo que aprender mi leccion, que leccion no se pero no voy a ponerme a cuestionar solo keep on walking! quiero sacar lo que siento, gritarlo, pero se que todo va a estar bien, y que la gente tiene mas pedos que yo para que llenar su vida de mi basura mental? para eso esta mi blog, ya escribiendolo no lo veo tan dramatico, hasta risa me da, solo quiero un poco de fe, de esperanza de que esto pasara que nada es para siempre, he pasado peores y siempre que estoy en una situacion asi mi mente se queda estancada es esa situacion, soy tan dramatica, y lo que me choca tan pesimista yo la que siempre esta mandando buena vibra,  ser positiva, pensando todo lo bueno, haciendo mantras, meditaciones y todavia salgo con mis chin....pero bueno dejara de ser humana ok chillo, pataleo me tiro al suelo y ya me levanto me sacudo y lo que sugue... voy a hacer mi lista de cosas positivas:

MI MAMA
MI HIJO
MI OTRO HIJO
MIS HERMANOS
MIS SOBRINOS
MI FAMILIA
MI AGENCIA
MI TRABAJO
MI CASA (DE MI MAMA)

Y TODA UNA VIDA...
 

martes, enero 31, 2017

Somos lo que pensamos

Bueno yo creo pienso en puras pend... por que he atraído mucho de eso, ya no quiero escribir cosas negativas ni pensar en cosas negativas, soy una egoísta que solo pienso en mi propia infelicidad cuando en realidad tengo mas bendiciones que cosas malas pero haaa nooo la triste conciencia esta encargada en decirte cosas al oído, y se la pasa diciendo hay pobrecita de ti como sufres, estando en un lugar que no quieres estar, renegando de tu vida y diciendo por que me pasa esto Dios mio por que?? tan buena que soy jaja si así estoy viviendo improvisada de por mientras, mientras a que a que pase la vida a que cumpla 70 años echa una pasita? esperando solucionar tu vida tener dinero para salir corriendo de aqui a donde? a donde voy a correr? donde es mi lugar? a donde pertenezco?, por que esta sensación de no pertenecer aquí, por que no soy una mujer normal, satisfecha, conforme con su destino, por que tengo esa sensación de salir corriendo, suspirando por un futuro mejor, sintiendo que la vida se me escapa y no conocer el mundo, no lograr mis sueños que ya ni se cuales son, por eso soy lo que he pensado... nada, no he pensado nada, por eso no tengo nada, y no digo cosas materiales no quiero "cosas" ni lujos, quiero estar aqui, disfrutar lo que tengo no meterme en broncas, no vivir en el pasado no añorar nada, no extrañar nada, ser feliz con lo que tengo normal pues...

martes, enero 03, 2017

Empezando el año

Bueno otra vez aqui echando la basura mental, va a ser un blog patetico voy a sacar lo malo para sacarlo de mi vida, segun tenemos que escribir todo lo positivo para atraer lo positivo, ok voy hacerlo ya basta de escribir mier... toda mi vida.

Pero primero voy a sacar la mier...

1.- Debo $12,000 a una tia por que pago los gastos de la boda de mi prima a Cancun.
2.- Debo $89,000 a mi hermano por lo de los tkts que me tranzearon
3.- Debo $30,000 a una amiga por los mismos tikets
4.- Debo $68,000 a American express por lo que ocasiono lo mismo

Que hago chillo, grito, pataleo, no gano nada :(  estoy con el agua hasta los ojitos un popotito me da oxigeno y yo muy tranquila, durmiendo y comiendo muy bien, sin angustiarme que hago a donde corro? Que solucion tomo.?  Trabajar.? Con el sueldo que me van a dar no me alcanza ni para la gasolina, si mi mama se entera lo que debo le da un infarto, tengo que poner mi cara de que no pasa nada, y todo tiene solucion menos la muerte.
O sea por que tengo que estar con esta angustia no es normal, no venimos a vivir asi, nos merecemos lo mejor ser felices tener un balance en la vida, todo esto es lo que atraigo? Mis malas decisiones mi madre me echa en cara que hubiera echo esto hubiera echo el otro, que soy un desastre, la alocada,la hippie, por que no soy normal jaja a mis 53 y sacando traumas , cuanto me queda de vida? Cuanto tiempo tengo para vivir una vida en paz en armonia?

Quiero una casa en Sedona con chimenea a los pies de la montaña rodeada del rio de plantas con muchos perros y tiempo para hacer yoga, meditacion, sin problemas ni angustias que la colegiatura, la luz el telefono, la gasolina, teniendo el tiempo el dinero para viajar vivir en paz... Es mucho pedir?

viernes, julio 08, 2016

Recuento de mi vida

Ok aqui estoy de regreso viniendo a tirar toda la mierda que traigo en mi mente en mi vida, hoy 9 de julio del 2016,en estos 6 meses han sido muy fructiferos lo acepto, he tenido de todo, muy buenos negocios, y muy malos negocios como siempre es un bajar y subir, cuando te sientes en la cima zaz de repente te llegan los guamazos o sea por que de repente todo pero todo se pone en tu contra, cuando estas bien, llega el diablo, el chamuco la mala suerte o que se yo y te dice haaa con que siii ehh te la estas pasando muy bien tienes todo y zaz te jala las patas y se vine  todo abajo y empiezan las calamidades, pues asi estoy ahorita si ya estaba saliendo de mis broncas, me llegan otras, osea debo de decir Gracias Dios por que no tengo una vida normal, aburrida, sin emociones? o sea yo me he buscado esta vida, yo soy responsable de mis acciones, yo no tengo una vida con maridito, ni perro ni casita, no tengo un trabajo de 8 hrs diarias, no tengo un "sueldo fijo"tengo 53 años y vivo con mi mama un hijo de 12 que lo amo con toda mi vida, amo mi trabajo, no me importa trabajar las 24 hrs si es necesario, de repente me dan ganas de escapar de huir, pero una tia me dijo eres una mujer fuerte tu no eres de caracter debil que no te espante nada, y tiene razon (gracias tia), yo puedo con esto y mas, lo peor que me puede pasar es darme por vencida, perder la fe la esperanza, veo a los homeless y pienso se dieron por vencidos, se dejaron abandonar perdieron todo se les quitaron las ganas de luchar, de vivir, y mas le echo ganas, no importa hoy estoy bien en este segundo en este instante, no se como chin... le voy a hacer pero tengo que seguir. basta de lamentaciones y lamiendome las manitas diciendo pobrecita de mi, tan solita y tan pendejita, si la he regado lo acepto y ni modo a machetearle mas, y dejar de echarle la culpa a la mala suerte, al karma,etc.etc fin...

miércoles, diciembre 30, 2015

Dia a dia

Todos los dias estoy con esta angustia me duermo pensando despierto pensando, lo peor no tengo una solucion, no se que hacer estoy paralizada del cerebro suena el telefono y mi corazon se acelera y no es de emocion es de angustia llevo 6 meses asi, todos los dias espero un milagro que me saque de esto quiero de regreso mi vida volver a diafrutar tener ilusiones, fe, le rezo a todos los santos, prendo veladoras, hablo con otros dioses y nadie me escucha no puedo sacar esto y siento que me hundo dia a dia no encuentro la solucion nesecito ayuda y no se a quien recurrir :,(...