miércoles, septiembre 19, 2018

Perdon

Perdón si alguna vez te heri con mis palabras , si alguna vez hice algo incorrecto, si cometí errores, si hice cosas que te perjudicaron si te arruine si te hice sentir mal perdón, perdón por todo lo que dije, por todo lo que hice , quizás en  Ese momento lo sentía pero ahora te pido perdón , perdón por qué nadie nos merecemos eso todos somos uno y si tú estás bien yo estoy bien ,tu felicidad es mi felicidad ,tu tristeza es mi tristeza perdoname , perdona mis palabras, mis acciones ,lo siento, perdoname te amo...

martes, septiembre 04, 2018

Serenidad y paciencia

Cuando piensas que todo lo tienes bajo control zaz culebra, llegan las pinches mortificaciones, se te acaba el gas el lunes en la mañana, te hacen un cargo doble en la tarjeta y te la dejan en ceros, te manda un msj tu socio que le urge que le pagues , te habla tu hermano que le abones algo , pasa la vecina que si le puedes prestar $500 ,el tanque de la gasolina ya ni marca,el refrigerador parece de muestra, en fin. Extrano a mi comadre no sé que le pasa no sé por lo que esté pasando pero no me contesta, me siento sola , quisiera que alguien me diga todo está bien no pasa nada, pero yo me lo digo solita, Nada te turbe nada te espante todo pasa...
Pd: no arranco' el carro.

jueves, agosto 30, 2018

Rio Revuelto

Bueno dicen que después de la tormenta viene la calma, y si tienes pensamientos de pesimismo, fatalidad y mala vibra, pues así te va, sigo igual, endeudada hasta el cu...o, no se como resolver mi situación, no pienso simplemente estoy viviendo al dia, solo por hoy, no pienso en el mañana solo por hoy, he estado con el pensamiento super positivo, y con mucha fe de que vienen cosas buenas, ya deje de estarme lamentando, de estar de malagradecida, estoy sacada de onda por las cosas que están sucediendo a  mi mama la operaron de la rodilla y se le fue un coágulo a los pulmones, me dijeron que no es grave pero si de cuidado, ella esta muy bien no tiene síntomas y esta con oxigeno 16 hrs asi que ahorita tengo que estar al pendiente de ella, de la comida, de mi hijo y de la oficina, ya no me quejo, tambien he tenido varias situaciones con mi socio que me sacan de onda, desde que abrió la otra sucursal siento que me esta sacando de la jugada, y claro que me lo dijo que no iba a tener participación de lo que se vendía allá por que quiere recuperar su inversión, le di toda la razón ha invertido mucho y yo la verdad solo he dado mi experiencia y tiempo, no se si estoy haciendo mal,  o quien tiene la razón, lo que no se me hace justo es que yo tengo 20 años de experiencia, he trabajado de agente de viajes todo este tiempo, es mi vida, mi pasion, y viene cualquier persona y ya es todo un experto, ahorita ya abrió la otra agencia y yo soy un cero a la izquierda no quiero inflar mi ego, ni decir que soy la experta, pero si me siento mal por que siento que no tengo nada, ya ni mi propia agencia tengo, si publican en las redes sociales ni siquiera ponen mi numero por que entonces me van hablar a mi y yo les vendo y entonces ellos que ganan, así que le dije si tienes razón no pongas mis datos, me siento como en la primaria que yo quería jugar con las niñas y me decían tu no juegas y me hacian  el fuchi , (ups creo es un trauma escondido) . ayer cuando me dijo eso ya iba a decirle de todo, y sacar todo lo que sentía, pero nunca digas las cosas enojada, pero mas que enojada estoy frustrada, decepcionada, Dios es perfecto y siempre pone las cosas en su lugar, si yo estoy equivocada lo voy a saber, el tiempo de Dios es perfecto, todo se acomoda tarde o temprano, simplemente respiro y dejo fluir...

miércoles, marzo 28, 2018

Limpia total

Quiero sacar toda la mierda que traigo arrastrando, como la saco? ya hice de todo, ya chille, patalee, me enoje, fui a ver una medium, hable con mis ángeles, medite, puse mi mejor actitud, me di una limpia con un huevo, prendí veladoras, eche agua bendita, me bañe con bicarbonato, con todo lo que me digan y que pasa? que estoy en la pequeña linea delgada de mandar todo a la chin...da, me siento ya sin energía, sin ideas, sin ganas, sin esperanza, cada día es una patada en el hígado, que si el carro le trono el radiador, que si ya venció el telefono, que siempre ya no que muchas gracias, o sea todo esto yo lo atraigo con mi mala leche, estoy harta de escuchar esa madre que estamos aquí y lo que sucede por mis tontas decisiones, mis pendejadas que hago, estoy harta de que el universo tiene todo para ti, que solo hay que desearlo y pedirlo, que los pensamientos positivos son los que deciden nuestra vida, estoy tan pendeja que puros pensamientos de mierda tengo y por eso estoy asi, ya estoy hasta la madre de oir que mañana va a ser un nuevo dia y los pajaritos van a cantar, y el sol te iluminara, y que agradece lo que tienes, tengo un hijo que solo esta para exigir y dar lata, una madre que solo me reprocha mis estupideces, una casa donde vivir que necesita miles de reparos, mi propio negocio que ni ha dado para madres, unos hermanos que tienes su propia vida y les vale madres las demas, ni un pinche noviecito por ahi que me diga ok ya a ver todo va a estar bien, estoy blasfemando, lo se y me arrepiento pero ASI ESTOY HOY! queria sacar esto hoy y Gracias ya lo dije...

sábado, marzo 24, 2018

Reencontrarme

Voy a escribir, voy a sacar todo lo que tengo y lo guardo, quiero vaciarme, vaciarme de mugre, de negatividad, de quejas, quiero ver todo lo bueno, sentir que la vida es bella que si mañana me muero diga Gracias Dios por esta vida maravillosa, y si ha sido maravillosa, he sido feliz, soy feliz, con mis arranques menopausicos pero soy feliz, he vivido lo que he querido la única nostalgia que tengo es que se me acaba la vida pero también pienso que me quedan (si es que me quedan) 20 años o mas de vida, hace 20 años empece vivir, por que mis años anteriores tenia muchos conflictos con mis padres, tenia un matrimonio desastroso,y me costo mucho salir de ahí, vivía en una constante frustración, era una desgraciada pero por vivir en la desgracia, no por ser una desgraciada desgraciada jaja , (bueno me entiendo), he tenido muchas cosas buenas, mis 2 hijos, que los amooo, mi madre, mis hermanos, vivo una vida bien, y aunque me la pase quejando, estoy bien, he viajado, he vivido cosas que me han enriquecido y que me han tumbado, pero al final del día aquí estoy, dando gracias,  quiero vivir mas cosas, quiero viajar, quiero sentir otra vez mariposas en la panza, había olvidado ese sentimiento, lo tenia muy escondido y cada vez que podía me jactaba de decir que no necesito a nadie que estoy feliz sola, pero hooo sorpresa, aquí estoy extrañando lo bien que se siente que te abracen, que te digan cosas bonitas, aunque fuera nada mas el momento, lo que haces un día puede cambiar tu manera de pensar, hace 8 días era la misma la que no me hace falta nadie, ese día lo pensé mucho en ir, quise cambiar mi vida y si cambio por que ahora me siento incompleta, con un hueco, me quise dar una oportunidad y solo fue para llegar aquí a darme cuenta que la regue, que falle, me siento fea, gorda, sin chiste ,me siento mal, pero quizás no soy yo, quizás fue un error y fue por algo, para valorarme, para no andar de caliente ni de tanga floja, (ni chiste tuvo) pero en fin eso me consuela que no todo lo que brilla es oro...

No pasa nada

Bueno han pasado muchas cosas después de la cruda moral, quería hacerme la idea de que era solo mi imaginación, si tengo que hacerle caso a mis voces, una me dice ya ves por andar de arrastrada , ni te pela y tu ahí mandandole mensajitos, y la otra voz, hay el pobre ha de estar muy ocupado que ni chance tiene envíale un hola ahaaa, yo haciendome la sorda, muda y tonta, no queriendo aceptar que si no te hablan es que no le interesas ya punto final, y si andaba con la moral hasta el suelo, pues esto lo puso "pior", si me pego, lo aceptoo, y no tanto por el hombre, si no por que fue la cereza del pastel, lo que acabo de decorar, el hermoso pudin de lamentaciones, quejas y malas vibras que traigo, me comporte como una chamaquita de 15 años, bueno ya ni eso por que ahora las chavitas cambian de hombre como de calzones, así es la vida...

lunes, marzo 19, 2018

Ilusa

Bueno no entiendo, trate de salir de la rutina hacer algo distinto salir de mi carpazon y conocer a alguien iba nerviosa mas no emocionada, mi corazón  esta en coma inducida y no se despierta, todo fue un caos empezando por el traslado solo a mi se me ocurre decir que si voy a casi hora y media de distancia, sin carro inventar una mentira para salir (si tengo que avisar y dejar explicaciones a donde voy) ir con las 2 conciencias peleando si estoy loca  o estoy bien una me decía estas muy necesitada para ir hasta allá? De plano ? Y yo le explicaba es solo un amigo después de 3 años de breves saludos en skype al fin lo voy a conocer, viene desde Italia y pues es emocionante, si pero la cita es en su hotel , hay pero el pobre no puede ir a otro lado ni conoce y tan peligroso que puede ser aquí, bueno después de 2 hrs de camino en metro (no sirve y no circula en carro) el uber cobraba mucho y con $200 en la bolsa me aventure a conocer al príncipe italiano que me podía sacar de mi mundo lleno de quejas, lamentos y etc etc, fue un encuentro fugaz una cena, muy caballeroso, simpático, guapo , un cuerpazo todo muy bien hasta que subí a su cuarto , yo y mi conciencia la que siempre me aconseja mal si pues ve, que tiene de malo hace 9 años que nada de nada a ver que se siente ya te hace falta, y la otra pero que va a pensar? Que así somos todas las mexicanas, como crees el viene del primer mundo son muy open mind ademas que quieres que piense que a tu edad y todavía te amarras tú calzón? Y pues si ya no te vuelve hablar no pasa nada sigues con tu vida, y pues paso lo que tenia que pasar nada del otro mundo nada de mariposas en la panza, es rico abrazar a alguien, besar a alguien pero ahí se quedo todo, ni un mensaje mas, ni un hola como llegaste? Y me sigo preguntando serian los 15 kgs que tengo de mas, me vi muy facilota ? Ya no me va a llevar a conocer Italia 😭? cruda moral...

martes, marzo 06, 2018

No Oigo NO Oigo

Bueno estoy en una crisis financiera critica, al despertar solo pienso en como resolver mi situación, ya se que mientras mas piensas las cosas mas las atraes, pero como dejar de pensar en las cosas si el gas ya se termino, el refrigerador esta vació, el carro descompuesto, no tengo un peso ni para el pasaje, así me recuerda el momento que estoy pasando, y lo peor es que estoy perjudicando a mi madre,mi hermano se fue y el es el que le daba su gasto a mi mama y ahora ella depende de mi a mi hijo, si no pago la colegiatura lo van a sacar, estoy mal, muy mal, me siento frustrada, no tengo que renunciar, no tengo que darme por vencida, estoy en el camino correcto, tengo muchas dudas, me hacen dudar, me hacen preguntarme si estoy en el camino correcto, que mejor me ponga a trabajar, que tenga un cheque seguro, este es el miedo este es el miedo a hacer las cosas, aquí es donde no quieres llegar, por eso te aferras a tu zona de confort para no pasar por esto, pues aquí estoy, con el agua hasta la cejas, teniendo un popotito que me deja respirar, a veces si amanezco con ganas de no amanecer, y lloro, pero me sacudo y sigo, y sigo, todo es temporal, nada es para siempre, creo en Dios, en el universo en los ángeles, no se por que hacen estas jaladas, pero confió, a veces también digo, me quedo con los brazos cruzados esperando la solución? por que no la hallo, solo me queda seguir y seguir y no oír palabras negativas, solo sigo...