viernes, julio 08, 2016

Recuento de mi vida

Ok aqui estoy de regreso viniendo a tirar toda la mierda que traigo en mi mente en mi vida, hoy 9 de julio del 2016,en estos 6 meses han sido muy fructiferos lo acepto, he tenido de todo, muy buenos negocios, y muy malos negocios como siempre es un bajar y subir, cuando te sientes en la cima zaz de repente te llegan los guamazos o sea por que de repente todo pero todo se pone en tu contra, cuando estas bien, llega el diablo, el chamuco la mala suerte o que se yo y te dice haaa con que siii ehh te la estas pasando muy bien tienes todo y zaz te jala las patas y se vine  todo abajo y empiezan las calamidades, pues asi estoy ahorita si ya estaba saliendo de mis broncas, me llegan otras, osea debo de decir Gracias Dios por que no tengo una vida normal, aburrida, sin emociones? o sea yo me he buscado esta vida, yo soy responsable de mis acciones, yo no tengo una vida con maridito, ni perro ni casita, no tengo un trabajo de 8 hrs diarias, no tengo un "sueldo fijo"tengo 53 años y vivo con mi mama un hijo de 12 que lo amo con toda mi vida, amo mi trabajo, no me importa trabajar las 24 hrs si es necesario, de repente me dan ganas de escapar de huir, pero una tia me dijo eres una mujer fuerte tu no eres de caracter debil que no te espante nada, y tiene razon (gracias tia), yo puedo con esto y mas, lo peor que me puede pasar es darme por vencida, perder la fe la esperanza, veo a los homeless y pienso se dieron por vencidos, se dejaron abandonar perdieron todo se les quitaron las ganas de luchar, de vivir, y mas le echo ganas, no importa hoy estoy bien en este segundo en este instante, no se como chin... le voy a hacer pero tengo que seguir. basta de lamentaciones y lamiendome las manitas diciendo pobrecita de mi, tan solita y tan pendejita, si la he regado lo acepto y ni modo a machetearle mas, y dejar de echarle la culpa a la mala suerte, al karma,etc.etc fin...

miércoles, diciembre 30, 2015

Dia a dia

Todos los dias estoy con esta angustia me duermo pensando despierto pensando, lo peor no tengo una solucion, no se que hacer estoy paralizada del cerebro suena el telefono y mi corazon se acelera y no es de emocion es de angustia llevo 6 meses asi, todos los dias espero un milagro que me saque de esto quiero de regreso mi vida volver a diafrutar tener ilusiones, fe, le rezo a todos los santos, prendo veladoras, hablo con otros dioses y nadie me escucha no puedo sacar esto y siento que me hundo dia a dia no encuentro la solucion nesecito ayuda y no se a quien recurrir :,(...

martes, diciembre 22, 2015

DESESPERANZA

Puedo resolver todo lo que se me presente, todo tiene solucion, todo menos la muerte, yo puedo salir de esta yo puedo resolverlo, solo necesito una luz, una señal, iluminame por favor no dejes que la falta de fe de esperanza se apodere de mi, que este cerebro tenga inteligencia y yo tenga la fuerza el positivismo. gracias Dios...

Sin Lamentaciones

Estos dias han sido de perros, no me quejo solo vengo a dejar toda la mier... que traigo adentro con mis pensamientos negativos, mi apatia, y mala vibra, no es queja, ni me voy a dejar influir por nadie, o sea como te atreves a decirme que me busque un trabajo que cambie de profesion, si esto es mi vida amo mi profesion, es esta un prueba? me ha ido como en feria lo se, me han estafado, tengo una super deuda, en mi cuenta tengo 10.00 pesos, tengo llamadas de mi deudora, mi hermano, la tarjeta, me llegan noticias de que a mis pasajeros les retuvieron el pasaporte y ya viajan el 28, por que? por que esta mala vibra? el Congreso fue un chasco, están demandando a el director, No es mi problema, pero por que tengo yo que estar con gente asi? que todo nos sale mal, es lo que estoy atrayendo o es parte de la enseñanza para seguir adelante? no me angustio, ni me jalo los pelos, simplemente respiro y dejo que fluya todo, espero una respuesta . una solución, no tengo respuesta mi mente esta en blanco, vivo al dia no pienso en el futuro, se que Dios, el universo, los angeles y la energia universal me va a iluminar...amen.

lunes, agosto 24, 2015

Malos negocios

A veces de las cosas buenas salen las malas y al revés, tengo 2 meses con una angustia, stress, y todo lo que deriva por una mala decisión que tome hace 2  meses, mas bien desde febrero de este año, todo por la avaricia, la pendejez, como he podido dejarme estafar? por que esa es la palabra, he perdido mucho dinero, por que me dejo llevar por mi lado tonto ? los errores cuestan y pues se que solo es dinero pero es dinero que no tengo, se que estoy pasando por una mala racha por mi acción, solo quiero desear el bien, y bendiciones, me doy cuenta que estoy rodeada de gente jodida,(y no precisamente de dinero) y no lo digo por que yo me sienta superior o por que me sienta iluminada pero me he dado cuenta que creo atraigo esa gente por que?, hablo con conocidos y puras tragedias, que no tienen para la renta, que les cortaron la luz, que no tienen para el pasaje, que sufren de migrañas que stress, o sea de 10 personas que hablo solo 2 me hablan de cosas positivas de metas de sueños, que nos esta pasando? por que este pesimismo, esta desesperanza, de pensamientos de jodides, no entiendo, asi que les hablo de mi deuda de $100,000.00 me miran con cara de WHAT??? si no tienen $10 pesos para el pasaje $100,000.00 es una millonada, asi que como saco esto, a quien le cuento? y no no estoy angustiada ni estresada, ya pase por todo eso el mes de julio fue un mes con una angustia que no dormía, no comía, no vivía, mi carrera ,mi familia, mi vida dependía de eso, amo mi profesion, me apasiona lo que hago, pero hay gente sin escrupulos que vive solo para extorsionar, tranzar y prometer cosas que no cumple, y afecta no solo a una persona afecta a varias, a veces siento que estoy sola y que tengo que arreglármelas yo sola, o que si en verdad lo que hago vale la pena, yo digo que si por que lo hago con el corazón y cada trabajo que hago es algo especial para mi,, he tenido ganas de aventar la toalla, y de ponerme en un trabajito que salga para comer y sin tantas broncas, pero eso no es vida,, me han echo dudar de mi capacidad, por errores de otros, (y mi pendejez por confiar) se que voy a salir de esto, que es un riesgo que tengo que pasar, es gajes del oficio, asi que quiero dejar todo esto que ya se acabe que Dios me ilumine para encontrar la solución.
Gracias Dios, gracias universo, gracias angeles ...

martes, junio 30, 2015

Desahogo

Hace mucho que no escribía, casi 7 meses, pero ahora tengo necesidad de contar de sacar esto, estoy angustiada bueno trato de no, pero tengo un pequeño percance de casi $200.000.00 mxn, son tikets que me han pagado y una operadora me ha quedado mal, tengo fe que se solucionara pero mientras estoy con la angustia, tengo una tia que quiero mucho que lleva casi 3 semanas en el hospital y no saben que tiene o quizás si pero no nos dicen,la dieron de alta y esta muy mal, así que temo lo peor, La escuela de mi hijo la van a cerrar, y es muy triste por que en esa escuela han estudiado mi hijo, mis hermanos, y ahora mi otro hijo, donde lo voy a meter, pasa a 6o  todas las colegiaturas están carismas, aparte del transporte, así que es un acumulación de situaciones  que se que se van a resolver, e alguna manera o de otra, "todo pasa" no debo de perder la fe ni de que me angustie, o me desepere, por favor Dios ángeles, arcángeles, universo necesito su ayuda, su iluminación,
Gracias amen...

lunes, diciembre 22, 2014

Nada cambia

Bueno ya no anoro el pasado ya es ganancia, ya no estoy pensando en lo que fue y se perdio,  pero estoy triste , triste por que no he logrado lo que quiero, y cada dia se me cierra mas el mundo, y creo que no se que es lo que quiero, segun yo me veo toda una ejecutiva con mi agencia de viajes, viajando y al mismo tiempo no me veo asi, es mas no me veo de ninguna forma, no se que hacer de repente mis metas, mis suenos, se me hacen tan falsos que no son mios, y me choca sentirme asi, estoy en una etapa de resistencia que ya no puedo mas, tengo 2 meses sin "trabajar" segun planeando poner la agencia, hacer el hotel, el hostal y que pasa? no se ni por done empezar, todo es dinero y si quias este ponendo muchos pretextos para hacer todo esto, pero ya me canse de luchar de estar todos los dias tratando de sobrevivir, de inventar que hacer, por donde empiezo y la energia se me va,las ganas y la vida , perdon por estar blafesmando, por estar quejandome, por estar lamentandome lamiendo mis heridas pero tenia que sacar esto, lo siento, perdoname gracias te amo...

domingo, febrero 16, 2014

50

50 años que no soy ni una anciana ni una jovencita ni me creo adulta ni me creo nada, se supone que en esta edad eres ya una mujer realizada con la vida hecha y derecha que ya sabes lo que quieres y lo que te conviene, pero noooo tengo mi vida patas pa' arriba sin casa, viviendo con mi madre "casi" madre soltera sin un "futuro" sin amor, (segun tengo amor y no lo tengo ) sin dinero ( no lo decreto) y gorda, ojerosa y cansada, ok ok yo tengo la solucion nesecito bajar como 50 kgs pero y los planes, el trabajo quiero poner mi negocio por que ya no quiero trabajar para nadie aparte que ya me descriminan a mi edad (triste realidad) y bueno me alegro cuando no me aceptan en un " explendido" empleo ganando un super sueldaso de $5,000.00 al mes. Jaja o sea ni para la gas me alcanza asi que gracias, gracias, me siento decepcionada esa es la palabra decepcionada de mi pais de que como es posible que en otro pais logre en 2 años lo que aqui no puedo y ya llevo 5 si si ya se que hay que tener.mentalidad positiva que no hay que perder la fe, que la virgencita morena, que san judas bla bla bla , eso lo decimos el 97% de los mexicanos todos los dias.y no salimos de la jodides por mas que prendemos veladoras vallamos a Chalma no dejemos de batallar seguimos igual y esto es una cadena de que sirve que yo le eche todas las ganas del mundo, si no me paga un cliente por que le rebotaron un cheque ( y ni me pagara) yo no pago la colegiatura, la escuela no tiene para pagar a los maestros, los maestros no tienen para el pasaje y no van a la escuela, y asi se sigue... pero bueno solo por hoy me quejo mañana es un nuevo dia y se iluminara mi vida... gracias vida.

Limbo

Desde que empezo el año he estado en pausa, "en el limbo"
Empeze con el animo hasta arriba con toda la actitud toda la buena vibra y uuuu no me la acababa, muchos planes , muchos proyectos y de repente zaz tomala entre en un hoyo negro del cual no puedo (no quiero) salir, apenas estamos en febrero y me siento asi sin ganas, sin esperanzas con esa mentalidad de jodides, de conformismo, de esperar la hora de comer y dormir para que valga la pena el dia, que me paso? Por que este repentino estancamiento que quiero? Que espero? No se, yo la que se la pasa diciendo a la gente negativa que se sacuda las telarañas del pesimismo, de la depre de las quejas y todas esas madres , estoy igual, pero no estoy deprimida, ni triste solo asi sin ganas de hacer nada mas que esperando dormir y comer...