viernes, mayo 09, 2008

Realidad

Cuando tenia 6 años tuve un amiguito, que era mi compañero de juego, su nombre era o es Roberto, y era mi mejor amigo jugabamos en el recreo, compartiamos los dulces,me invitaba a su casa y yo lo invitaba a la mia, como buenos amiguitos, hasta que un dia se me ocurrio abrir mi bocota y decirle que me gustaba, asi es a los 6 años empezaba mi calentura, pues desde ese fatidico dia dejo de ser mi amiguito, simplemente me dejo de hablar, me ignoraba por completo y yo lo buscaba y el huia, nunca supe por que,(seria por eso?) pero lo peor de todo es que cuando estabamos en grupo o de repente me hablaba o se dirigia a mi y yo bien emocionada pensaba que ibamos a volver a ser amiguitos, y asi estuvo por el resto del año escolar ni me hablaba y ni me dejaba de hablar, yo me sentia como en una montaña rusa, sufriendo de amores y desamores tan tiernita, y todo esto de repente se me vino como un flashaso, por que asi estoy en este momento de mi vida, estoy en una constante montaña rusa, y creo que eso no es sano para mi salud mental, o eres o no eres, nada de que hoy si te quiero y mañana no, creo que eso no es normal, o sea si puedes tener tus dias malos o dias buenos pero eso de ser bipolar, no sabes como manejar a la persona, no sabes si va estar de buenas o si va estar de malas, si te va a contestar si no te va a contestar, si esta enojado o esta cansado o esta de malas o le duele algo,de todos modos te va a ignorar, eso vuelve loco a cualquiera, ya no se que hacer, pongo todo de mi parte cumplo con mis funciones, cumplo con mis deberes asi como si fuera mi papa, obedesco, hago lo que el dice, le hablo o no le hablo, le pregunto o no le pregunto mejor lo ignoro tambien y nada lo compensa, ya me canse, ya me harte, por que tengo que estar soportando esta situacion? a quien trato de engañar? para que tanta farsa que soy feliz? que tengo mi casita, mi niñito y mi happy family? a nadie, y mi corazon me lo dice y mi cuerpo tambien, no es la premenopausia esta friguidez es el rechazo que siente mi cuerpo, y yo trato de justificarlo , para que me hago mas mensa? esto no es violencia domestica, no., es un martirio sicologico, y aunque todos los dias me levanto con la certeza de que eston bien las cosas, que es mi casa, es mi familia, nadie me obligo a esto, solo yo y mas que yo, pero no no es cierto, y se esta reflejando en mi hijito, siento que hasta el se pone en mi contra, no se si lo este influenciando pero cada dia lo veo mas alejado, y eso si me duele, que dificil lidiar con una persona egoista, bipolar, machista e infantil, y no puedo platicar con el como persona civilizada por que todo lo que diga se usa en mi contra, si le digo que me voy a ir, lo mas seguro es que me diga que -Claro ya tienes una movida por eso te quieres ir, es lo que quieres irte de %^$#, y claro llega el chantaje de que te vas pero sola y bla bla bla, o le hago una "observacion" y me empieza a decir que -claro ya te influencio tu mama, o tu hermana o sutana o bla bla bla o sea eso es tener mierda en el cerebro y la verdad no quiero llenarme yo tambien, HA pero claro hace 8 años me sentia tan sola y queria que alguien me apapachara, me senia tan sola que todos esas disfunciones (sera asi?) era pan comido, cambie mi forma de ser, mi manera de vestir, mi manera de tratar a la gente, tengo amigas a escondidas y hasta tiemblo si alguien me habla, me aleje de mi familia, de mi hijo (es lo peor) y poner mi jeta de feliz para que nadie se entere, y por que? por pendeja, como permito todo esto? ya me canse de ser como una sirvienta, una muñeca inflable, una nana, todo, ya me canso., ya no quiero seguir asi...

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