jueves, junio 18, 2009

Mal

Creo la estoy regando y gacho, me siento mal y yo misma me justifico, sigo teniendo broncas con mi esposito, por que me quiere controlar, o mas bien ahi es donde la estoy regando, casi todos los dias ando para arriba y para abajo,que invitaciones aqui que invitaciones alla, y yo acepto todas, y eso encab... a mi esposito, ya se que ni estoy de vacaciones, ni tengo dinero para andar gastando, pero (mi justificacion) estoy viviendo en una casa que no es mia, ya voy a cumplir un mes y no puedo cambiarme, le faltan muchas cosas a mi casa, si por mi fuera yo me iba y asi (asi se escribe?) dormia en el suelo, comia lo que fuera pero no estoy sola, mi hijito no tiene ninguna nesecidad de estar sufriendo, tampoco nos tratan mal aqui, pero ya es tiempo de emigrar, me siento impotente en que no se hacen las cosas pronto, tengo que depender de la gente, si yo pudiera ir por mis cosas, (ja no estuviera aqui)quizas tome una mala descicion? me hubiera ido con mi mama a Mexico D.F, quizas como pensaba irme a Canada con mi ninito, pero es lo mismo a donde valla es solamente huir y huir,si me quedo todo el dia aqui encerrada, estorbo, si me voy todo el dia hago mal, si salgo, nada mas me la llevo paseando y el pobre esposo trabaje y trabaje, si no salgo se la pasa todo el dia encerrada, y el pobre esposo trabaje y trabaje, hay no ahora se porque te haces valemadrista, que la gente hable, pero la diferencia ahora es que si dependo de alguien mas bien de todos, de mi esposito, de su familia, de mis desciciones que las veo muy estupidas, de que todos los dias me da insomio a las 3:47 am de que no se si hago algo y se vallan a molestar o quizas es mi sicosis, quizas estoy yo misma enredandome la cabeza o quizas si esta grave la situacion y no me de cuenta, y yo tan campante.
En la madrugada en mi insomio, me estaba acordando de las veces que me he encontrado en la misma situacion, y no ha sido la primera, quizas es un karma que estoy paando de una vida anterior, me recuerdo en mi preadolescencia las veces que mi padre me corria de la casa, y el mismo sentimiento de no tener a donde ir, quizas yo misma me busco esto, quizas mi mente torcida (por que nunca se entiende a las mentes) busca el mismo patron de comportamiento, (si Dr.Freud),pero bha mejor me dejo de ching...y a darle que es mole de olla, ahora resulta que si traigo un trauma y lo estoy sacando bhaaa y doble bhaa.

1 comentario:

Ángel dijo...

Comadre, pero como que la quieren controlar desde alla, ni que estuviera haciendo algo malo, que mejor saber que se esta integrando a la sociedad, que su niño no puede estar encerrado en cuatro paredes, que tiene que interactuar con mas niños, no comadre, paseme el telefono del compadre y le digo unas cuantas cosas, despues de todo lo que esta pasando, no friegue, que no sea egoista, andas muy estresada por eso el no dormir y un día vas a tronar, te lo digo por experiencia, primeros sintomas, urgente ayuda, una amiga con cual hablar, un fuerte abrazo, unas buenas lagrimas, una rabieta, todo se vale, que mejoren tus días, como siempre estas en mis oraciones, cuidense