jueves, enero 14, 2010

Tristeza

En la tarde estaba en la depre veia todo gris, con un pesimismo pesimo, es mas estaba escribiendo acerca de mi vida tan apagada que se borro el blog, y se me paso, se me paso la tristeza, se me paso la depre y aqui estoy escribiendo lo que fue y ya paso, no puedo evitar pensar cosas feas con tantas cosas que veo, que oigo, que el terremoto, que las balaceras, que migracion, que mi esposito, si me preocupa y si me duele lo que pasa, pero no tengo chance de detenerme, no tengo tiempo de llorar en un rincon, son las 10:40pm y hago un parentesis para escribir por que nesecito sacar todo lo que tengo, nesecito descargar mi mente, tengo mucho trabajo, tanto que no me alcanza el dia, acaba de banarse mi nino apenas, estuve chateando con mi hermana, ya van 4 anos que no la veo, y se va a fin de mes a Espana asi que quien sabe hasta cuando la valla a ver, se que la distancia no nos separara, gracias al internet hemos estado comunicadas el problema va a ser el horario, pero no importa el horario, tambien en el trabajo, estoy como una rata en una jaula dando vueltas y vueltas sin ir a ningun lado pero se que estoy echando las semillas, tambien siento que con mi esposito me esta dando mas de lo que yo le doy, no me gusta que este alla por nosotros, para que no nos falte nada, me siento culpable que estemos separados, se que cuido a su hijo pero tambien es mio, y aparte nunca habia dependido de nadie economicamente, de repente mi conciencia me dice, es su obligacion, pero la otra conciencia me dice no es justo el sacrificio, no doy nada a cambio, ni sexo, (ja),ni le lavo, ni le plancho ni lo cuido,  en cierta manera no estoy cumpliendo el rol que me enzenaron (ja), tambien me frustra que no tenga palabras de aliento, palabras de fe para otra persona, que mas le puedo decir a alguien que esta pasando por un problema? que hay que tener fe, que esto no es para siempre, que me vea a mi que he superado todo, (aunque ande de chillona por ahi), que de repente nos tambaleamos pero no hay chance de caerse...
Espero dormir bien y no tener esos suenos tan raros en donde aparece mi padre, que no quiero ni recordar (los suenos) y no no tengo ningun trauma escondido o si?...

2 comentarios:

Ángel dijo...

Comadre, a pesar de las pruebas, los problemas, las angustias, el sufrimiento, la tristeza, te das cuenta que todo tiene solución o tienes que ser tolerante, o te debe valer algunas cosas, pero te das cuenta que tus problemas no son problemas, que el mundo no se acaba, simplemente cambia y tienes que adaptarte al cambio para sobrevivir, despues volteas y ves a alguien mas en verdaderos aprietos y dices "a la mauser eso si esta dificil" y no hay mas que seguir adelante, no hay para donde hacerse hay que seguir avanzando.
Amiga un fuerte abrazo que tu vida siga tomando un buen rumbo, alguna solucion se dará, no te preocupes :D un abrazo. Ahh y que bueno que se restauro el blog, ya me habia asustado por no encontrarte :D

Micky dijo...

No nte sientas culpable, tu no puedes estar al lado de tu esposito no porque no quieras, sino las circunstancias de la vida lo quiso asi, solo te digo que al mal tiempo, buena cara. Un gran abrazo.