domingo, enero 23, 2011

Angustia

No se por que me duele ver palabras como "preciosa te quiero mas que mi vida" eres lo mejor que me ha pasado, y mas pend...que leo por ahi" por que esas palabras no son ya mas para mi, lo acepto me duele un chingo, lo ven mis ojos, se encoje mi corazon y mi panza se revuelve, pero despues mi cerebro se defiende diciendo que no vale la pena, asi es esto, cada dia voy tirando ala basura recuerdos, momentos, me voy quedando sin nada, el destino, el cerebro, o lo que sea se encarga cada dia dde encajarme un alfiler de recuerdos, y yo me siento mal, me angustia mi vida, de repente estoy con mis companeritas y no estoy, me choca que se la pasen hablando de pendejadas del trabajo, de quejas y quejas, y yo con lo mal que estoy internamete me deprimo mas, me angustia, que esto no se acabe, no se que me duele mas, el lugar donde estoy, lo que me esta pasando o lo que extrano, bueno yo decidi estar aqui nadie me obliga a nada, pero a veces me siento tan patetica que mi ex ex me ofrecio su amistad o "algo mas" y yo como estoy soy capaz de llorar en su hombro aferrame a el y volver a recoger la vida que tenia con el "una mierda"
y estoy tan pero tan patetica que soy capaz de hablarle al ex y arrastrame diciendole que lo extrano un chingo, pero nooo solo son lapsus pendejos asi como borracheras sentimentales, no soy taann tann patetica, aunque hoy sali de eso, fui a un lugar que no iba en 13 anos, me recordo mucha gente que me quiere, recorde lo que era en ese tiempo, vi la casa de mi padre, vi que puedo ser feliz, retomar mi vida, mi personalidad, me senti muy bien hoy, sali de ese estado putrefacto en el que me meto a veces, y yo misma me digo las ventajas de estar sola, de estar libre de no estar con ese hombre que no vale la pena, por el solo echo de abandonar a su familia, a sus hijos, a ser un egoista, un macho, un hombre sin principios, sin moral,echarle la culpa al "destino" destino hubiera sido se se hubiera muerto, pero noo ,esta vivo y culeando, digo coleando, asi que no vale la pena...se que ya pasaron 3 meses desde que lo deje por que yo lo decidi, y todavia me duele es lento el recuperamiento pero hay va...

1 comentario:

Ángel dijo...

Y aun llamas y preguntas por el? aun buscas saber que hace, que piensa? que dice? como le va?, comadre la separación se tarda, pero debes hacerla, fue parte de ti y de tu vida, pero ya no mas, hay que romper con esos circulos de que si alguien te trae un comentario, alguien te escribe, ya no preguntes, ya no desees saber de el y si hablas solo el punto importante a tratar, tu niño y sus necesidades nada mas, el cacahuate de uno es muy terco y le gusta autoflagelarse, asi que ha empezar a dejar el pasado, hay que ver la realidad y aceptarla. Te puedo decir mas cosas, tal como si fuera amor, nada lo hubiera logrado separar de tu vida, pero los hombres te demuestran tan facilmente que no saben estar solos, la mujer en cambio, cuando ama, la fidelidad es algo sagrado, en fin comadre, toco la de perder, ahora hay que levantarse. Dejalo ir....

Y como siempre solo son suposiciones, porque sabes bien que yo de la vida, no se nada.

Un fuerte abrazo.