MUCHO QUE CONTAR

Increible

2012-01-17T17:13:00.003-07:00

Abro los ojos y ya estamos en 17 dias que pasaron asi como si nada,estoy en la misma rutina de mi trabajo a la casa y al reves, bueno si ha cambiado algo, que viajo en metro, en metrobus y en combi, y eso si que es algo de contar, yo que me creo la niña bien y las niñas bien no viajan en metro, pues tomala!!,llevo 17 dias viajando asi, vendi mi carro exactamente el 30 de dic. y me dio mucho gusto venderlo, o sea si me dolio al estar firmando la factura, es mas me dolio mas que mi separacion, pero era ya una relacion sadomasoquista, cuando andaba bien amaba mi carrito, pero nada mas me dejaba tirada a medio viaducto en la hora pico y me daban ganas de dejarlo ahi botado y darle de patadas, todos sus chistecitos me costaron mucho dinero, de $34mil pesos que me costo, solo tengo $14mil de todas las deudas que me ocaciono estarlo arreglando, le di muchas oportunidades y nunca cambio jaja, pero ya empeze el año sin deudas, (bueno si tengo una pequeñita por ahi) y sin carro,al principio al irme a trabajar, me ponia como los niños que no quieren ir a la escuela, de solo pensar en que tengo que medio taclear a medio mundo para abordar el metro y el metrobus, me angustiabaa, aparte las mujeres son mas salvajes, casi se medio desgreñan en cada estacion por entrar o salir, y yo como conejita asustada solo pelaba los ojos y asi se me pasaban los metros, los minutos y las horas, todos los dias llego tarde, pero mi jefa creo ''comprende'' mi situacion (espero), a veces no es tan malo andar en metro, no ando con el stress de ir chafireteano, ni estar a vuelta de rueda manejando, a veces hasta voy disfrutando el paisaje, viendo el folclor de las mexicanas jaja, adivinando su vida,viendo su forma de vestir, de hablar de pensar, pero si quiero mi carroo,lo que mas extraño es andar de tacones, en el metro no puedo, ni me atrevo.El domingo fui a ver si encontraba uno baratito y bonito, pero ohhh desilusion prefiero seguir en el metro, no quiero pasar verguenzass con carros viejos, asi que hay ando en la busqueda de mi hombre perfecto, digo de mi carro...LG

Lo ultimo de este año

2011-12-30T17:43:00.000-07:00

Hoy me chiflaron en la calle fiu fiu (hace siglos que no oia eso)Hoy me dijeron Eres Genial!!Hoy me dijeron Irma la dolce y me pormetieron invitarme ver esa pelicula.Vamos terminando bien al año y que puedo decir de este año? no fue ni bueno ni malo, muy triste al principio y doloroso, y creo hasta mediados estaba con un karma perro, pero me estoy limpiando poco a poco, y curando las heridas, limpiando y sacudiedome las costras, tengo muchas cosas bellas en mi vida y agradezco a Dios, al Universo, al Buda, a la vida,a los angeles, arcangeles a los santos que diario diario les rezo e invoco a todos los que hacen posible todas las bendiciones que tengo, y gracias por todo lo que viene en camino, no hay mala suerte, ni mala pata, ni nada de eso, simplemente es el camino que se va trazando y lecciones de vida que tenemos que aprender, despues de 48 años lo entiendes, y aunque son lecciones fuertes siempre te sirven tarde o temprano. Que este año sea el comienzo de algo maravilloso para todos nosotros y eso depende de nosotros...Gracias

Navidad Y Añó Nuevo

2011-12-29T17:19:00.000-07:00

Estoy muy tranquila, tan tranquila que en navidad todos nos fuimos a nuestra recamara a las 11pm, yo me quede hasta las 3am navegando por el internet, no ando nostalgica ni añorando nada ya lo pasado,pasado, eramuy pateticoeso de andar llorandopor los rincones, sufriendo jajaja, ya lo supereera solo tiempo y el tiempo ya paso, ahora estoy bien, difruto mucho ami niñito bonito,mi trabajo, todavia estoy en proceso de... pero todo esta mejorando, tengo muchas deudas, pero el dinero va y viene no me quita el sueño, se que voy a tener y mucho :) veo a mi ex en las fotos con su "brujer" y ya no siento nada, simplemente una lastima infinita lo veo tan flaco, tan jodido, tan mal, que pienso que es otra persona no esla mismacon la que yo estuve 9 años, y luego a su "mujer" la pobre tan insignificante, tan sin chiste, ja pero ha de tener su gracia, y me alegro por el por que encontro lo que busco,y yo aqui sigo esperando una vida mejor, y cada dia se que lo voy a lograr, nesecitaba paz,paz mental, y estar feliz en mi compañia, con mi familia, y sobre todo mi hijo, si el es feliz yo tambien y ahorita estamos felices los 2, quiero un amor claro, no me quiero quedar sola toda mi vida, quiero alguien con quien compartir no ser una mujer solterona, amargada, quiero un compañero, y se que va a llegar, el amor de mi vida jajaja cuantos amores habra en esta vida? no importa los que vengan...Este es el comienzo de una nueva vida, llena de amor, de prosperidad, de salud, de buena vibra por que asi lo decido...

Me da gueva llorar

2011-12-19T16:29:00.000-07:00

Me choca sentirme mal, me choca que de repente se me salen las lagrimas, o sea por que? nada de que las hormonas o de que esta nublado, o de que es navidad o de que la manga del muerto (jaja creo asi dicen), me choca que de repente siento que la vida gira alrededor y yo estoy parada en medio, que todos andan ocupados en sus broncas, en sus cosas, en su vida y yo como lejano espectador, esperando los milagros de la vida, esperando el gran amor de mi vida, esperando que un dia cambie todo y sea yo otra vez yo, que un dia me levante y diga soy feliz, realizada, y plena, bueno eso todos los dias lo repito, y todos los dias lo decreto, pero hay dias que no me la creo y se echa todo a perder, como cuando estas a dieta y no comes, y pasan los dias,y las semanas y los meses y te ves a el espejo y estas igual de cerda que siempre, y te atragantas todo lo que encuentras, pero al otro dia te remuerde la conciencia y empiezas otra vez, asi estoy igual de cerda y deprimida jajaja, pero solo es hoy ya mañana el sol se lleva mis pesares, y empiezo la dieta otra vez...

Quejas

2011-11-29T16:59:00.001-07:00

Lo acepto soy humana y llena de temores de negatividades, de calamidades, de quejas, me resisto y me resisto, todos los dias tengo una mente positiva, incluso mis amigas se ponen a lamentarse de su vida y clarito me doy cuenta que por poquito y me pongo a lloriquear con ellas, jajaja que si no hay trabajo, que si no hay dinero, que si no tengo quien me quiera que si la violencia, que si mis hijos que por que no tengo hijos, que si mi marido, que por que no tengo marido, en fin, no,y no,y no,no voy a consolarlas y decirles que pobrecitas, ya deje de estarme lamiendo las manitas y diciendo pobrecita de mi, lo acepto esta mente llena de cochambre nesecita mucha limpieza, y me dan ganas tambien de lloriquear y decir que el pinche caaro se me descompuso otra vez, me dejo tirada a medio camino, tengo que estar tomando el pinche metro lleno hasta su madre, que debo como $20mil pesos en prestamos y prestamos, que todavia hay ando queriendome enterar de mi ex, viendo que anda con otra vieja, pero NOOOOOO no voy a decir eso, ni voy a estar lamentandome claro que no!!o sea como voy a dejar que algo tan insignificante perturbe mi vida? para nadaa!!asi que soy feliz como una lombriz y ya me voy por que el metrobusss esta a reventar, LG...:)

Vivir

2011-11-05T10:45:00.001-07:00

Hace mucho que no escribo, y no es por falta de tiempo, ni nada por el estilo, simplemente no queria, me han pasado muchas cosas y todas buenas, no cabe duda que YO y solo YO, hago mi propia vida, he aprendido mucho estos dias, he conocido gente maravillosa, he valorado cada dia cada minuto, y dar gracias, gracias por todo, estoy trabajando en lo que me gusta, me pagan poco, pero el parendizaje no tiene precio, sigo con mi plan de mudarme, no se cuando pero lo hare, primero tengo que resolver muchas cosas aqui, ahora se que seimpre estmamos en el lugar correcto, con las personas indicadas, todos tenemos un plan y hay que seguirlo, se que cada dia es una nueva oportunidad de vida, de disfrutar, de agradecer, apenas 2 meses atras me quejaba y me lamentaba, y lloraba, esperando que un dia llegara una luz a resolverme toda mi vida, y bueno si quizas fue una iluminacion, un pensamiento maravilloso, y no es que me sienta elegida o escogida por os dioses, simplemente cambie mi frecuencia y eso resulta, claro que si, te cuesta lo mismo pensar las cosas malas que las buenas entonces pienso cosas buenas, valoro cada detalle, como por ejemplo se me descompuso el carro y gracias a dios llegue a mi destino y lo arregle, estuve en el metro y gente me ofrecia un lugar, se me abrian los caminos, son cosas que en otra epoca pasarian desapercebidas pero ahora son detalles, son señales, mi familia, el lugar donde vivo, todo lo estoy descubriendo, no puedo negar que se me sale lo humano de repente y me gane el tedio, el aburrimiento o las ''viejas'' costumbres, como regañar a mi hijo, darle sus nalgadas por que es lo correcto NOOOO, no quiero seguir asi, me cuesta trabajo cortar con las ideas de ''antes'' o seguir con el rebaño, me pongo a platicar con la gente y veo que estamos como programados, programados a ser como barquitos de papel a donde nos lleve el destino, mirar a la gente que tiene todo como algo imposible como que jamas vamos a tener eso, pensar pues ni modo asi me toco vivir y NOOOO no es asi, la vida, yo quiero viajar, quiero que mi hijo vea que hay otro mundo maravilloso no el que le muestra la tele, lleno de violencia , pobreza y maldad, decirle a la gente que me rodea que podemso lograr todo lo que queremos, que no dependemos de nada ni de nadie, es dificil de entender pero lo estoy logrando, paso a paso, y no no estoy enamorada para ver la vida color de rosa, pronto me enamorare y sera para siempre, estoy en el camino y voy lejos lejos...

Reviviendo

2011-10-07T21:49:00.003-07:00

Se que depende de mi mi estado de animo, no puedo permitirme nada de tristezas, ni bajones, ahora que se que yo controlo eso, no dejo que me pasen cosas negativas, depende de mi y de nadie mas mi felicidad, el papa de mi hijo me llamo para decirme que se regresa a Mexico, y que no sabe lo que va a hacer, o seapor que me revuelve todo? no va a regresar conmigo, y ni quiero, tengo muchos planes en los que el no esta incluido, pero aunque no quiera si me mueve el tapete, lo acepto,lo acepto, quisiera verlo y decirle que lo extrano que no he reecho mi vida en estos anos que hemos estado separados, pero no se lo voy a decir, por supuesto que no, aparte es un capitulo cerrado, no tengo nigun resentimiento, ni reproche,solo quiero verlo y darle un abrazo y decirle que fue algo importante en mi vida, acabar lo que nunca se termino, pero bueno el quizas tiene otros planes, no quiere verme ni saber nada de mi, solo por su hijo, asi que asi dejamos las cosas, si me dio un bajon chiquito jajaja, pero bhaa, yo soy mas fuerte, y me esta dando resultados, me han pasado muchas cosas buenas, y vienen mas, solo nesecitaba sacar esto de mi alma...

Nueva Vida

2011-09-26T21:07:00.000-07:00

LLevo mas de 2 semanas con una actitud diferente, en cuato tengo un pensamiento "malo' inmediatamete cambio el suitch, y me ha dado muy buenos resultados, estos dias he estado super ocupada, he decidido llevar mi vida yo, de repente se me pone duro el volante y se quiere ir a otro lado, pero soy mas fuerte yo (jajaja que choro)he tenido mucho trabajo sin trabajar, y eso que rodavia no tengo en forma mi oficina ni, mis tarjetas, conoci a un amigo que viene de kansas esta hospedado aqui y yo soy su guia de turistas personal, que mas quiero? me paseo, conosco y esta grata la compania, aparte me paga, lo confieso lo conoci en Badoo, solo que le dije a mi mama que una amiga me lo recomendo, (pequena mentirita) no es nada de romance, todo es muy profesionalmete, y nunca se le niega la amistad a nadie, el esta muy feliz, asi que a seguir paseando,y con mi actitud no digo ni hablo nada negativo,no pienso nada negativo, todo es prosperidad y buena vibra,nada de que un dia estas hasta arriba y el otro hasta abajoo nhaaa, eres fria o caliente y yo estoy caliente, nada de tibia, en el buen sentido de la palabra, asi que vienen muchas cosas buenas :) LG XD...

Un nuevo pensamiento

2011-08-31T19:17:00.000-07:00

Bueno he estado (y estoy) en terapia intensiva, mental, todos los dias leo y cambio mi CD de negativo a positivo, me doy unos pelliscasos cuando me entra la angustia, o la mala vibra, se que esos sentimientos de negatividad no me han llevado a nada bueno, todos los dias me transformo y pienso en lo maravilloso que es empezar mi dia con optimismo, (si estoy leyendo "El Secreto")aparte estoy en cursos de pensamientos positivos, la pagina de "The Life is good" y todo lo bueno que llegue a mi vida, se que todo es cierto que nosotros mismos construimos nuestras vidas y todo lo que pensamos es el resultado como vivimos, he analizado todo lo negativo y es lo que mas atraigo, se oye muy trillado y como que descubri el hilo negro, pero cada dia me siento mejor de que cambie mi actitud y me esta cambiando la vida, cuando se me encoje la panza por tener un mal pensamiento o una negatividad automaticamente pienso en algo positivo que esta cambiando mi vida, y se que voy a lograr muchas cosas, vienen muchas cosas buenas a mi vida y diario disfruto minuto a minuto, nada negativo sale de mi mente y menos de mi boca, pienso las cosas antes de decirlas y de pensarlas, solo cosas buenas y formidables digo, y pienso...

Tonteras

2011-08-18T17:07:00.000-07:00

Resulta que hoy entraba a trabajar, y que paso? asi como las chachas me sali a la hora de comer y no regrese, me siento mal pero al mismo tiempo me siento bien, desde que puse el primer dia el pie en esa oficina senti una angustia y una mala vibra que en la manana que iba hasta tenia ganas de vomitar, seme complico todo, el estacionamiento, el tiempo, todo, hable con la sra. y le dije que por el apresuramiento de la llamada a trabajar deje muchas cosas pendientes y me dijo que hubiera hablado con ella antes de salirme (lo se) error mio pero, como siempre hago las cosas asi a la loca sin planear todo me sale mal, mi intencion era ir al banco encontrar otro lugar donde estacionar el carro, (pague $40 pesos por 5 horas, y falraban otras 5 horas), y para mi presupuesto tan reducido no puedo permitir eso, aparteee, nunca me dijeron cuanto voy a ganar y que prestaciones, solo me dijeron presentate y me presente, sin saber que onda, pero todo salio mal, no he inscrito a mi hijo a la escuela y lo "pior" deje los documentos en la oficina, los baje y se quedo todo alla, o sea que tengo que ir a web.com, hayy no una tras otraaa, que onda conmigo???

Pieza perdida

2011-08-07T21:16:00.002-07:00

Estoy en un dilema, (creo que ya es mi manera de vivir) hasta cuando voy a seguir asi? sintiendome una pieza perdida de rompecabezas en donde no hallo mi propio rompecabezas, aqui las cosas cada dia las siento mas personales, no se como hablarle a mi mama, y decirle que toda su amargura la esta desquitando con mi hijo, no merecemos esto, estoy en un constante conflicto tratando de ver las cosas positivas en que estoy viviendo co mi familia, tengo el apoyo de ellos pero estoy pagando un precio muy alto, bueno mas bien mi hijo lo esta pagando y eso me duele, no se como decirle que jamas de los jamases le dice algo positivo, siempre le dice que es lo peor, y solamente tiene 7 anos, lo va a marcar toda su vida, pero el es ta buen nino que dice que quiere mucho a su abuela y a su tio, que le hara mas dano alejarlo de mi madre? o dejarlo? hay o se, ha vivido tantas cosas a sus 7 anos que creo es mas fuerte que yo, y yo? en una constante montaa rusa en donde ando siempre abajo, buscando trabajo rogando no encontrar, vendiendo mi carro y queriendolo no vender, que onda conmigo? no quiero trabajar por que me quiero ir, quiero salir y correr y correr, pero lo mas triste es que no se a donde ir, no tengo un lugar donde ir, no hay una persona que me espere, que se preocupe por mi o sea si esta mi familia, pero creo que ya pase de moda, o sea si me voy no pasa nada, pero no quiero ir de arrimada a ningun lado, nada de que "mientras" NO, no quiero eso ya, ya llevo asi 2 anos y me pesan,se me acaba la vida, se me acaba el tiempo, y no hago nada...

Plan A,B,C

2011-07-11T21:40:00.000-07:00

Despues del viaje relampago que hice se me alboroto todo otra vez, no se que hacer:

Plan A: Me muevo a La Paz y ahi empiezo otra vez.
Plan B: Me voy a la casa de mi papa y la arreglo.
Plan C: Me quedo aqui y sigo asi como hasta ahora
todos los dias es un dilema, un dilema en tomar decisiones, pensar y pensar.
Quisiera ya despertar un dia y decir esta es mi vida, me gusta y asi quiero seguir, pero no, todos los dias es un dia de un dia mas para que decida ya mi siguiente plan, y tengo que poner en accion lo que voy a hacer antes de que entre mi nino a la escuela, aparte, aparte ya no quiero trabajar jajaja, mas bien no me acostumbro al trafico. al stress, al tiempo perdido en los traslados, en no ver en todo el dia a mi hijo, no convivir con el, dejar en otras manos su educacion, eso me frustra, y no tomo ni una decision, por que pienso en mi madre, que mal que bien estoy con ella, y ella que no se quiere mover de aqui, por mi hermano y digo ok ella se preocupa por su hijo entonces yo tambien debo de preocuparme por el mio, ahorita es lo mas importante que tengo y por lo que hago todo lo imposible, asi que que tengo que pensar verdad? por eso me encanta mi blog por ser buen consejero...=)

Boda!!!

2011-07-05T21:09:00.001-07:00

Llegue ayer y estuvo padrisimo, llegamos a el hotel el viernes por la manana, y a disfrutar de todo, la alberca, la comida, las bebidas, todo muy bien, mi hijito, disfruto la alberca a lo maximo, quedo negrito, negrito, y yo probando margaritas, pinas coladas, micheladas, nunca me emborrache, ya no se me da, el dia de la boda me la pase de "jotografa" y todo muy padre, si me emborrache un poquito, y baile con mis primas, y mi hermano "el novio" ya que como siempre no habia hombres y los que habia iban acompanados, hubo un prospecto, un gringouu muy guapeton, y si nos echamos ojitos, pero como nunca falta un pelo en la sopa, la cereza del pastel, estaba bailoteando, y llega una amiga de la novia se me acerca muy disctetamente, a decirme que tenia una mancha de sangre en el vestido y era blanco, utaaaa me senti de lo "pior" me fui corriendo al bano, y como estaba medio medio, me puse a llorar y a llorar, ya ni de adolescente me paso esto, no sabia que hacer, no llevaba la llave del cuarto para cambiarme, no podia regresar a la fiesta, asi que me quede ahi en la playa llorando mi " desgracia" hasta que me di cuenta que no iba a solucionar nada llorando, me levante fui al bano, lave la mancha, me voltee la falda al frente, y asi regrese a la fiesta toda mojada, nadie se dio cuenta de nada, solo me preguntaron que que me paso y como todos estaban ya hasta atras, pues solo les dije que estaba en el bano, asi que segui la fiesta pero como se me habia bajado la cuerda ya estuvo todo mas tranquilo, luego me puse a pensar, bhaa ni me conocen y ni los voy a volver a ver, solo van a decir la hermana de la novia se le mancho el vestido, pero despues todo se olvida,asi que mi conquista se esfumo, bhaa, lo que es para ti nadie te lo quita, y lo mas excited es que me gane el ramoooo, o sea jamas en la vida me habia ganado un ramo y si quiero casarme jajaja, asi que a esperar el novio. :)...

Sigo

2011-06-25T22:55:00.000-07:00

Llevo mas de un mes de vacaciones, y me la he pasado en compania de mi mama, en la calle o sea paseando, ya decidi no preocuparme or mi vida, ni estar martirizandome que si esto que si el otro, he estado sobreviviendo con lo que me manda mi ex, el tambien se quedo sin trabajo jajaja es de risa, no de preocupacion, bhaa, todo sale, espero todo de esta vida, ya nada me sorprende, lo que si se es que no quiero trabajar, estar metida en una oficina mas de 10 horas es estresante, asi que eso si me estresa mas , aparte volver a tener jefe o jefa, me enferma, soy una burgesa de lo "pior" asi que lo que venga esta bien y Gracias por todo lo que me ha dado esta vida y me sigue dando, mi hijo es feliz y yo tambien, disfruto mucho su compania, compartir con el, salir con el, no quiero andar de reventon ni salir con nadie, ja aparte que no tengo con quien, mis unicas salidas son con mi hijo o mi mama, y me siento bien, aparteee paresco embarazada todo el dia tengo sueno, diria que nesecito una vida mas excitante, pero creo que despues de estar en correteando algo que ni yo se que es, llega un momento en que mejor te sientas te relajas y eso que buscas va a llegar solito, es cuestion de tiempo, todo en este mundo toma su lugar, asi que aqui estoy sentada y relajada, lista para cualquier senal de humo, tan relajada que me atrevi a escribirle a mi ex, y no para decirle que lo extrano o lo sgo amando jajaja no para nada, el otra vez vi que se conecto en el msgr y lo elimine , le haba mandado una invitacion equivocada, y me acepto, estuve tentada a platicar con el, pero de solo pensar en que si vuelven las relaciones y tratar con su familia otra vez, se me quitaron las ganas enseguida, quede traumada, y solo le escribi para decirle que no tenia dinero para la colegiatura, que si me podia ayudar, le escribi muy nice, ya me cure de ea enfermedad, asi que ya puedo hablar con el, aparte si me da noseque, por que el pobre se quedo sin trabajo despues de 15 anos en esa cia. sin casa, sin familia, trabajando limpiano oficinas en la noche , que mala onda y aparte con su espalda toda jodida, en realidad espero que tenga alguien a su lado para que lo anime y lo chiquee,en fin no es mi problema, y le deseo lo mejor, y bueno en el plan sentimental pues no hay tal, me harte de estar como urgida anunciandome en las paginas chafas de internet, puro gente chafa, asi que bhaaa, deje todo por la paz, asi que a disfrutar la vida, y el siguiente fin de semana directo y sin escalas a LOS CABOS, Life is good...

Como

2011-06-05T00:26:00.001-07:00

Mi mama es la persona que mas quiero en este mundo, bueno una de las personas que mas quiero, solo que a veces me gustaria decirle muchas cosas que no deberia de decir, y mejor me quedo callada, es mi madre y no quiero que se sienta mal ni se ofenda, pero a veces si se pasa, como por ejemplo hoy, llego mi hermano con mi cunada y sus hijas, y ella (mi mama) le empieza a decir a mi hermano que se ve muy cansado, muy estresado que parece padre soltero por tanta responsabilidad con sus hijas, enfrente de mi cunada, me senti tan mal por que mi cunada es muy buena onda y se que 2 hijas pequenas son grandes responsabilidades, pero siempre esta que pobre de su hijo como lo traen como trabaja el pobre, pero le digo mama es su vida ellos son felices asi, pero bueno mama al fin, despues, otro comentario de muy mal gusto, la hermana de mi cunada se hizo el bypass gastrico y le dice mi mama, dile que se cuide por que conoci a una amiga de una amiga que se murio, o sea por que esa clase de comentarios? con una mama asi para que quieres suegra(bueno en mi caso), yo la quiero muchoo y es mi madre pero me chocan las suegras asi y ella es una de esas,aparte yo estoy en su casa, y aunque diga que es mi casa tambien estoy asi como de por mientras (again) no se que voy a hacer de mi vida, la quiero mucho pero yo quiero tener mi propia casa, mi propia familia y educar a mi hijo a mi manera, mala o buena es mi hijo, y a veces tambien se hacen unos conflictos por que ella le dice una cosa y yo me quedo callada por no confundir a mi hijo pero no me gustan sus maneras de educar "I'm sorry mom" jamas me gusta decirle nada negativo a mi hijo nunca, nada de tonto, desordenado, inutil, jamas, y veo que a veces asi lo tratan y eso me da mucho coraje, es mi madre pero no estoy de acuerdo con muchas cosas, ella me critica por que dice que tarde o temprano ese nino se va a destrampar pero tiene 7 anos y es un amor, aparte no creo que con metodos asi un nino se eduque, lo veo en mi propio hermano (otro) toda su vida lo trataron asi y sigue los mismos pasos a sus 45 anos, en el fondo se cree tonto (jajaja pobre de mi hermano que me leyera), no se que voy a hacer ya tenia 12 anos viviendo a mi manera y llegar con mi mama, otra vez con otro modo de ver la vida de vivir de otra forma a veces es complicado, no se que me pasa quizas la que esta mal soy yo, estoy tomando decisiones equivocadas ,no estoy siguiendo las reglas , todo lo estoy haciendo mal o quizas si estoy mal por que la gente sigue igual y yo aqui escribiendo que voy a hacer de mi vida... a mis 48 anos.

"Vagaciones"

2011-06-02T06:50:00.000-07:00

Todos estos dias he estado en la calle con mi mama, planeado nuestro viaje para la boda de mi hermano se casa en Los Cabos en Julio, ya falta menos de un mes y ese es el motivo por el que no busco trabajo jaja (buen pretexto)pero todos estos dias he estado pensando que ya no estoy en edad de estar soportando "jefes" malhumorados, asi que voy a independizarme ahora si e serio o vender algo no se algo, me gusta mi trabajo y es lo unico que se hacer bien, quizas siga pero ya por mi propia cuenta, no me preocupo ahorita hasta que sea verano, ya que falta mientras mi cuenta se agota cada dia, pero bueno el dinero va y viene y GAD el papa e mi hijo sea lo que sea no ha dejado de ayudarnos, bueno no es ayuda es su obligacion, no se ha deshobligado, si no no estuviera tan concha, de repente tengo ganas de irme de regresarme a Las Vegas, no me importa estar como este, pensaba sacar mi visa, en agosto por eso tambien estaba trabajando para hacer un historial de trabajo y de manejo de cuenta, pero son ta mamones que voy a ir a regalar los $180 dlrs que cobran , mi hermano que es profesionista gana muy bien tiene casa , cuentas y todo lo castigaron otros 5 anos mas, que me espero yo? asi que si no es por las malas por las buenas, digo no al reves, en fin, eso puede esperar, no voy a presionarme ni a angustiarme, simplemente voy a dejar que la vida fluya que la vida siga su curso, un dia estaba bien, tenia mi vida echa, estaba realizada, tenia mi familia, mi casa mi esposo y al otro dia no tenia nada, pero bueno me queda lo mejor mi hijo precioso que lo amo y lo quiero con locura, tambien quiero a mi otro hijo pero el esta lejos y ya tiene su vida echa, pero mi ninito me nesecita mucho toavia,asi que estoy tranquila sin la presion y el stress de ir a trabajar con esa senora anorgasmica, frustrada, me sentia mal por salirme asi muy digna segun yo pero si me corrieron que querian que hiciera que siguiera como que aqui no pasa nada? pues noo esta loca esa senora, y bueno fue la mejor decision que tome, me evitaron la pena...life is good.

Quien esta mal

2011-05-20T07:06:00.000-07:00

Resulta que desde la semana antepasada mi ex jefa estaba de un mamon que ni ella se aguantaba, se ponia a gritonear por cualquier cosa, y lo peor es que es de las que se enoja y le vale, te gritonea enfrente de todos, asi que bueno la primera vez se la pase, la segunda mas o menos, pero la tercera ya de plano me dijo desaparecete de mi vista, no quiero verte, ya no eres mas mi asistente, y yo muy digna saque mis cosas de la oficina y me fui, y bueno no me gusta estarme excusando por las cosas que no hago, todavia dijera, que se enojaba por que hice algo malo o la hice perder miles de dolares pero NO!! eran cosas tan estupidas, la primera por que me dijo que si ya le habia hablado a una persona que llego de viaje, le dije que todavia no, y me rei pero no como burlona como dice ella, si no asi soy y pues me dijo que no me buerlara mmm, la otra por que nunca tiene tiempo de nada y cuando se la agarran en curva no sabe que decir, me pregunta a mi por el precio de un viaje se lo digo y cuando checo ya cambio el precio,o sea eso ya sabemos todos que nunca son los mismos precios y me dijo ufff que por mi culpa, se iba a meter en una bronca pero asi senalandome y saliendole espuma por la boca, y la tercera ya de plano me corrio literalmente, me hablo su hijo diciendome que ya la conocia que habiamos tenido unos dias muy estresante que yo era una persona muy util bla bla bla, que me esperaba otra vez, pero no!!, y no es por que sea muy orgullosa o que me hago la digna, la verdad ya me tenia harta, ya solo esperaba el momento de que explotara la olla express, yo iba a estar ahi hasta junio pero bueno por algo pasan las cosas, y me siento feliz, sin estar con la tension, o ya sin ganas de ir a trabajar, y apartee, es una sra, prepotente, sin respeto a los demas, a todos los trata de ineptos, estupidos, inefiecientes, yo digo que eso no es ser un lider ni un empresario, yo no quiero gente en mi vida asi, ahora tengo que ir a verle la cara para entregarle todos los pendientes y que me liquiden lo que me deben, me dan ganas de demandarlos, pero mi lado "nice" me dice que no sea tan cabrona...

Lo que no quiero decir

2011-05-13T10:59:00.000-07:00

Que estoy harta de todo.
Que ando muy sonrientita y por dentro estoy harta
Que no se lo que quiero
Que todos los dias estan igual.
Que prendo de un hilo muy delgado que cada dia le hago un nudo donde se rompe
Que solo quiero dormir, y cuando duermo quiero despertar.
Que nada pasa en mi vida.
Que si sigo asi, me acostumbro y no quiero acostumbrarme.
Que las chaquetas mentales que me he echo no han funcionado.(menos las fisicas ja.
Que solo espero algo que nunca va a llegar.
Que yo sola hago y deshago mi vida en un segundo.
Que es tiempo de cambiar, otra vez...
Que esto no es pasajero.
Que tengo un hoyo en el estomago.
Que me choca llorar.
Que pienso que la depresion es de mentes debiles.
que puedo mas yo.
Que soy invisible a el sexo opuesto.
Que no nesecito nada y estoy bien.
Que mi doble personalidad siempre esta peleando.
Quiero ser una cabrona y gana la debilucha.
Que mi jefa ya me tiene harta.
Que me voy a ir. a donde?
Que estoy aqui por mi y solo por mi.
Que ya estoy muy vieja para hacer locuras.
Que no tengo sensates, ni madurez.
Que voy a cumplir 48 años y no me los creo.
Que nesecito prozac acompañado de un tequila...

Calma

2011-05-09T11:33:00.000-07:00

He contado hasta mil pero siempre llega un hasta aqui, llevo 7 meses trabando, y ha llegado el momento de decir bye, ya no vengo con gusto, ya me pesa venir, a pesar de que me encanta lo que hago, cada rato estoy esperando a que horas explota la olla express, al principio decia gajes del oficio, pero ya estas ultimas semanas ha sido una tension, que solo espero el fin de semana o la hora en que se va mi jefa, se la pasa gritonenado, diciendo que la gente estupida, tonta, a veces me pongo a pensar por que estoy en estas situaciones, dicen que nosotros mismos las ocacionamos,pero ya estoy harta que onda con mi vida, en la casa de mi mama tambien esta tensa la cosa, mi hermano esta de un genio que ni el se aguanta, y mi mama se desquita con mi hijo, hayy noo que onda que me pasa? o sea diario, diario hago todo para estar bien pensar en lo bueno que tengo, darel gracias a la vida a Dios a todo pero que ondaaa que mas sigue??que alguien me expliquee...

De que las hay las hay

2011-05-04T09:57:00.000-07:00

Pues me siento mal y por tontota, no voy a decir por que me da verguenza, tanta verguenza que no dejo de decirme estupid, pero bueno me lo merezco, y siguiendo con el plan de vida aqui sigo aprendiendo a palos jajja, en el trabajo nadie de los que estan aqui dice algo positivo de la agencia, todos habla pestes y siguen, ya se fueron 2, y otras que estan esperando que la virgen les hable cosa que no va suceder, yo? tambien estoy esperando pero no a la virgen si no que salga mi hijo de la escuela, estoy seriamente planendo salirme de trabajar y ponerme en accion, quiero irme de aqui, y no ver el pasado jamas de los jamases, ya eso se quedo atras, ni tampoco estar pensando que si mi mama que si mi hermano, me duele mucho que no esten en mis planes pero ellos tienen los propios, por ejemplo mi mama esta atenida a los de mi hermano y el solo piensa en el asi que yo pienso en mi hijo, jajaja que enredo, pero se que estando bien yo estan bien ellos, y pues el tiempo esta volando rapidisimo ya estamos en mayo y ya a medio año casi, y si no hago algo distinto a lo que estoy haciendo no pasa nada, todo sigue igual, y no me gusta esta monotonia, resignacion, tengo que moverme...

Bromitas

2011-04-14T11:14:00.000-07:00

Somos en trabajo como 10 "muchachas" me llevo bien con todas, y soy muy como lo dire?mmm bromista? o sea a veces hablo en doble sentido o les digo cosas sin pensar (error) como por ejemplo hace rato llegue y les dije señoritas como estan y una sra me contesto asi es y a mucha honra, y le dije no no no eso es muy malo que verguenza (en broma claro) y me contestoo, no a mi no me da verguenza, al contrario me daria mas verguenza estar pidiendo condones y yo siguiendo con la broma, le dijee noo por que es mas vergonzoso y peligroso andar por ahi sin condones, y unas se rieron pero otras me dijeronn hayy tu siempre te vas a los extremos, deberias de salir en Al extremo
y yo me senti, arghhh asi como juzgada como que si anduviera yo por ahi, de libertina jajjja, yo se que algunas mujeres todavia ven su virginidad como algo sagrado, o el sexo como un tabue, y te miran como una loca desquiciada, ninfomana, mmmm si supieran, pero en fin se me olvida que hay unas que siguen las "buenas costumbres" que una señorita no debe de andar diciendo "esas cosas"...

Todo ha sido igual

2011-04-11T16:45:00.000-07:00

Esta la misma gente, el mismo paisaje, la misma rutina, pero ohoh yo ya no soy igual, o sea veo todo diferente, todo esta bien, el paisaje esta bien, la gente que me rodea me aprecia, y yo ya llegue a apreciarlas, mi trabajo me gusta, (o sea no es para siempre pero me gusta), aprecio lo que tengo, lo que he vivido, lo que me falta, todo esta poniendose en orden, mi cabeza ya no es un torbellino, disfruto mucho mi familia, la hora en que estoy en MI cama viendo una pelicula, estando con mi hijo, llegar temprano en la mañana oir el canto de los pajaritos y leer un libro mientas dan las 9am, y no no estoy enamorada, bueno emocionada si, pero no dejo que eso influya , ayuda pero no es todo, ya no me importa la vida de lo que me importaba, solo deseo que sea feliz, que mi luz lo ilumine, y que todo pero todo el pasado sea solo eso el pasado, que no siga pachurrando mi corazon, creo que ya era tiempo de soltar todo, no estar aferrada, gracias Dios, gracias al la vida al univeso, a todos lo que le tengo que dar gracias aqui estoy y la vida sigue igual solo que mas bonita...(y no soy bipolar jajaja)

Me choca

2011-04-04T09:20:00.000-07:00

que dias como estos se me encoga el corazon y extrañe y extrañe, ok ya lo supere por que viene otra vez lo mismo? solo respiro muchas veces y escribo para sacarlo de mi mente, a veces estoy reunida con personas y empiezan a preguntarme que cuanto tiempo estuve viviendo alla les digo que 12 años y me dicen que que hacia alla en un pais tan feo, tan racista, que no hay como Mexico, que no se que extraño y la mayoria dice eso y yo me quedo calladita, calladita, por que yo si fui feliz, y cada quien habla como le va en la feria o como le "cuentan" otras personas, en fin sigo de aferrada...

Gracias

2011-03-30T11:42:00.000-07:00

Se que debemos de dar gracias por todo, es mejor que estarse quejando y quejando, pero no dejo de escribir lo que me esta pasando, no es nada del otro mundo, pero si son decepciones, mi carro se descompuso y son $3mil pesos, lo peor no tengo con que pagarlo, esta en el taller y? ahi se va a quedar? les hable a las personas que me deben, una me debe $2500 otra "amiga" $700 y ahora que nesecito ese dinero, ya hasta ni me hablan, y se niegan, que tristeza no? que ahora por tan poco dinero dejes una amistad, aprte, y aparte desde que entre a trabajar, me ofrecieron $1000 pesos en vales de despensa y resulta que nunca me han dado ni vales ni efectivo, asi que con la pena les dije que que onda por que resulta que yo debo a la oficina $2400 por una estupidez que hice con unos boletos y digo estupidez por que era un cambio de dia nadie sabia hacerlos y yo por sacar esa reserva hice los boletos y jamas y no sabia que no se les paga a la aerolinea sino a la agencia que emite los boletos y se cobraron doble a la tarjeta del cliente aja y quien creen que le pago al cliente? pues yoo, asi que hable con la pena y les dije que nesecito ese dinero para sacar mi carro, se que es cosa de dinero bhaaa el dinero va y viene, es solo dinero, pero without a car the life suck...

Actualizacion

2011-03-27T01:22:00.000-07:00

Cada dia que pasa me doy cuenta que estoy curada, todavia pregunto y de vez en cuando me asomo, pero ya no duele, es mas no me imagino otra vez "rejuntada" con ese hombre,se que un dia va a hablarme o quizas no, no lo se, jamas le hablo a su ex mujer y como dijo su mama si dejo a su esposa y a sus hijos que no te deje a ti? pues si tiene toda la razon en 10 anos jamas la busco,es un karma que pague, y lo mas chistoso es que hablo con sus hijos y ellos mismos estan de mi lado, creo que hasta su exesposa, jaja cosas de la vida,como dicen perro huevero... en fin no es mas una mortificacion, las cosas se van acomodando poco a poco, entro a los chats solamente para ver el mercado de hombres jajaja pero no por que quiera "comprar" simplemente para no desconectarme, ni volverme lesbiana, aunque no tengo mucho tiempo libre, por ejemplo son las 2:01 am estoy aqui escribiendo, y sin interrupciones, ya tengo sueno pero no puedo dormir por que hay una fiesta enfrente y el sonido esta a todo lo que da MEXICO lindo y querido, si estuviera en Phx ya la policia hubiera ido desde las 10 pm, asi que aprovecho y escribo, tambien estaba en el chat con unos fulanos he conocido a varios que bhaaa si hoy chateo contigo manana ya no me acuerdo, o los elimino, he conocido a un Italiano que ya queria venir a verme, y al decirle que si no era un scam se ofendio y ya no me escribe, otro que es Salvadoreno, muy buena onda pero creo que esta muy chaparrito,un cubano que le segui la corriente, pero ya al momento de decirme mamita la tengo bien dura jajaja lo elimino, bhaaa ni me calienta eso, ni me interesa, tengo otros planes en mi vida, y un hombre no entra en ellos, en el trabajo las cosas hay van,a veces me estreso pensar que la semana es super estresante pero me pongo a pensar que por que voy a dejar que personas ajenas a mi vida me estresen, o sea es un trabajo, no lo tomo personal,y hago lo mejor que puedo, y mi jefa es alguien especial diria muy especial, todos le tienen miedo y se compadecen de mi, pero bhaaa, a "piores" he tratado, lo que si es que tengo mucho trabajo y no me han pagado lo que me dijeron, hago el trabajo de asistente, de agente de viajes, de secretaria , y no nada mas de asistente como me dijeron desde el principio, o sea no es queja por que estoy aprendiendo mucho, pero tengo que hablar con ellos ya voy cumplir 6 meses, que rapido se pasa el tiempo, y como que ya veo la vida de otra manera, solo era cuestion de tiempo,y esta pasando rapidisimo, cada dia es un nuevo comienzo lleno de oportunidades de cosas nuevas, y eso me gusta... life is good.

2 Años

2011-03-18T15:54:00.000-07:00

tengo 2 años viviendo, esperando, planeando, 2 años en que no encuentro mi camino, es un largo camino, y ya no tengo pretextos, me di cuenta muy tarde o quizas fue el tiempo necesario para superar todo esto, me costo y me esta costando, pero veo el pasado y soy otra otra persona, ya no hay nada de aquella mujer limitada, atenida a lo que le decia su maridito,ahora tengo muchos planes que no podria llevar a cabo con mi ex, y por algo pasan las cosas, no hay que aferrarse, me duele y todavia se me salen mis lagrimitas, pero pienso en el futuro y el presente y me emociono por que todo supera lo que has vivido, estoy mejor que hace 20 años, y voy a estar super mejor dentro de 2 o sea si pasas experiencias traumaticas y de todo, pero cada dia estas mejor, eso lo he experimentado en mis tantos años de vida, la verdad, no quisiera regresar el pasado ni volverlo a vivir, por que ha sido como un empujon cada etapa, ahorita estoy aqui, viviendo esto, aprendiendo, por que se que es un camino a algo mejor, (si esto me ha costado mucho) y cada dia es un empezar, empezar y olvidar, life is good...

Ahuyentando

2011-03-08T12:30:00.000-07:00

Pues despues del susto segui en contacto para lo de los papeles, me ofrecio su amistad y que hasta su lic. le "recomendo que me invitara unos tragos y despues me hiciera el amor" jajaja si como no, le dije que gracias pero no, aparte no me interesa su amistad, y al verlo me trae puros malos recuerdos, total que se ofendio y me dijo ha si? pues hay hasle como quieras, a la que te interesa es a ti,deveras que a veces la gente no cambia, aparte me dijo que lo va a pensar o sea que le pasa? total es cosa que no me quita el sueño si no lo hace el lo hago yo y listo, ni modo que no me quiera dar el divorcio. en fin siguiendo con la vida tan emocionante que llevo, cada dia que pasa, me convenso mas de que no quiero estar aqui, mi vida se me va en el trafico, en el carro, y en la oficina, llego a mi casa a las 9pm ya nada mas a ver un ratito a mi hijo a mi madre y a dormir, aparte aparte, no vale la pena el tiempo, ni la calidad de vida que estamos llevando, se que estoy aqui por que la verdad no tenia algo mejor que hacer eso de quedarme en la casa dando de vueltas como perro, no me sacaba a ningun lado, nesecitaba conocer gente, tener una distraccion y que mejor que el trabajo, pero estoy seriamente cambiar de residencia en verano, si ya se que no me voy a salvar de las letanias de que ya me estabilize, que ya me ubique, pero solo se que no soy feliz aqui, y el paisaje no ayuda,no solo estoy pensando en mi, por que quiero estar mas con mi hijo, convivir, mi mama me esta echando mucho la mano y que mas quisiera yo llevarmela a donde voy yo, pero ella esta dedicada a mi hermano y ahi yo no puedo intervenir, se esta aferrando a el, vive para el, y yo soy un mal tercio, asi veo mi situacion, pero bueno esto es momentaneo, yo tengo que resolver mi vida...

Reviven los muertos

2011-03-02T09:54:00.001-07:00

Cundo localize a mi ex ex para pedirle el divorcio, uuff me dijo y me reclamo no se que tantas cosas, ya despues como que recapacito y el mismo se ofrecio a tramitar todo, y pues desde ese dia ha estado en contacto conmigo por el msgr o por el cell mandando mensajitos, no lo habia visto hasta ayer y OMG, en que planeta vivia cunado estuve con el? hay no que espanto de hombre, aparte sigue igual de "Loser" le pedi que si por favor me revisaba el carro, se lo llevo, no le hizo nada por que no pudo, le dije que si por favor lo lavaba y me cobro $60 pesos, $60 pesos que yo creo le hacian mucha falta, hay no cuando fue por mi al trabajo le di un raite y ya queria bajarlo a mitad del camino, apestaba a cigarro, y no queria que lo vieran mis compañeritos del trabajo,le dije que se moviera rapido jajaja que mala onda, pero deveras que despues de 27 años me pongo a pensar que jamas de los jamases hay que forzar las situaciones de la vida, o sea cuando lo conoci no me gusto, le vi lo mismo que hoy, pero nooo hay anda uno de aferrada, forzando que me quisiera que le gustara, segun era mi amor de toda la vida si como no,pos cuantos amores tendra uno en esta vida?, hay no se pero seguire buscando jajajaja, aunque extraño no voy a forzar las cosas, lo que es para ti nadie te lo quita...

Consejos

2011-02-24T17:46:00.000-07:00

Que ya me deje de loqueras y que piense en mi hijo, pues si pienso en el
Que me deje de ching... y que me aplaque, pues si estoy aplacada
Que no haga locuras, eso quisiera hacer.
Que me ubique y deje de andar de un lado a otro, pues eso estoy buscando "mi lugar"
Que no sea egoista, si pienso en los demas, me dicen que trato de aprovecharme de la gente, y si pienso en mi vida soy una egoista.
Que tengo en la vida? nada material solo mi carrito pero lo mas importante es mi hijo y no nesecito nada.
Para dar consejos y sermones hay que verse uno mismo y como voy a resolver la vida de los demas si no puedo resolver la mia?
Acepto las palabras de aliento como las de mis amigas y amigos, las porras y hasta los regaños, pero eso de que deberias esto y deberias lo otro y aparte de otra gente que esta peor que tu mmmm es de pensarse...
no tengo amigas, no tengo sexo (jaja triste pero cierto)del trabajo a mi casa y al reves, no tomo, no fumo, no hago drogas, no nada de nada, asi es mi vida de patetica, pero no me quejo, esto es momentaneo, y nada es para siempre...

Trabajo

2011-02-18T15:22:00.000-07:00

llevo 4 meses en mi trabajo, y aunque no sea la octava maravilla ni me llene de entusiasmo llegar a las 9am los lunes, aqui estoy, es parte de mi "aprendizaje" no tengo amigas, ni amigos, no se si sea mi estado de animo si sea yo, o si sea el sereno, pero nadie pero nadie de los que estan aqui, considero una amiga o alguien en quien confiar, al principio decia que era yo por que andaba con la moral por los suelos y con una depre marca acme, pero ahora que estoy saliendo de mi concha de mi autocastigo, estoy tratando de convivir con mis compañeritos y mis compañeritas, y me doy cuenta que mejor sigo como estaba, se la pasan hablando de la demas gente, burlandose, quejandose o sea pura gente fea, y yo solo escuchando, ni como decir que ya no quiero ir a comer con ellas, por que por que, tenemos que echar esa mala vibra esa mala leche, todos los dias es lo mismo, y la verdad yo no estoy para eso, o sea ese es mi problema tambien? que no soy tolerante al estar escuchando chismes que ni me importan? es parte de mi terapia? en fin no se si tenga que cambiar de trabajo, de vida, de lugar seguir buscando y buscando, mi madre me dice ya aplacate deja de andar como hungara arrastrando tu vida por todos lados, mi ex tambien me dijo creo que ya debes de estabilisarte,eso es lo que quiero, sentirme feliz en el lugar en el que estoy, sentirme realizada, se que estoy pasando un mal momento y que ya se prolongo, que ya tengo bastante tiempo que no se que es estar bien, pero estoy eliminando todo lo que no me dejaba avanzar, aunque me duela (glup estoy escribiendo esto, y entro una compañerita me vio llorar y me abrazo que mal me siento) pior me siento...

Los jijos

2011-02-14T15:15:00.000-07:00

Este fin de semana hubo "reunion familiar" bueno eso de reunion es solo llego a visitarnos mi hermano con su niñita de 3 años su recien nacida y su espósita, pero como ya mas de 3 es multitud, pues si parecia reunicon. aparte festejamos el cumple de mi hermano y mi mama hizo los antojos de el, y bueno aparte de comer ahi estuvimos, solo que veo a mi pobre hermano el que llego de visita y me canso de solo verlo aparte de trabajar para mantener a su familia el hace todo,y no me gusta hablar mal de la gente ni de las "cuñadas" ellos son felices asi, pero el hace TODO y todo es, baña a las niñas, dales de comer, cambialas, traeme esto traeme el otro. o sea yo apoyo que el hombre coopere y no sea un zangano en su casa, pero hay que ser parejos, osea tambien comprendo de que acaba de parir bueno hace 2 meses, y los 2 tienen que ser movidos, pero yo veo que mi cuñada es otra hija, para el, el tambien le tiene que servir y casi bañar jajaja o sea ella es muy buena persona y me cae muy bien aparte no lo veo en ella como conchudes sino como que asi la han tratado y asi es o sea no ve que tiene que ponerse las pilas, aparte y super aparte con la nueve bebe la niña mayor esta de un rebelde que hace unos berrinches marca acme, y yo no me meto en la educacion de los hijos de NADIE por que se que es bien dificil estar en sus zapatos, nada de que -si fueran mis hijos con unas buenas nalgadas se componen- nhaa esa ya no es la solucion y eso lo estaba hablando con mi mama por que veia como hacia berrinche su niete y le daban ganas de darle sus nalgadas, le dije antes servia eso, por que a uno le decian te me estas sentadito y pobre de ti si te mueves y uno mas menso obedecia, no se por que pero funcionaba, y ahora le dices eso a un niño de la edad que sea y ni te pela, por eso le dije a mi madre tu ni te metas por que tambien eso de que te digan como educar a tu hijito es como decirle a alguien que su mama esta muy fea jajaja bueno mas o menos, en esta epoca, solo me queda compadecerme de los pobres padres por que es bien dificil la educacion de los hijos, por que? no se que si por la familia disfuncional, que si por la violencia en todos lados, que si el deficit de atencion, que si por que estan bien consentidos que si por que no tienen amor que si por que los consienten mucho en fin para cualquier problema hay excusas y justificaciones asi que no puedo decir yo nada por que tengo 2 jijos y los amo con toda mi alma sean como sean ...

Facebook

2011-02-10T11:37:00.000-07:00

estaba oyendo en la mañana en las noticias que el facebook es una prueba viviente para cachar a los infieles, si quieres pedir el divorcio y tienes pruebas en el facebook que te engaña puedes mostrar las imagenes o los comments, que un 6 % de divorcios ha sido por el facebook, que interesante no?yo ya habia hablado de varias historias de engaños, pero ya es oficial, y si me ha tocado tambien enterarme de muchas cosas que me han perjudicado :( pero bueno, lo que no me agrada mucho es que agregue a unos compañeritos de trabajo y ahora todo lo que digo,pongo o actualizo estan pendientes y es tema de conversacion mmmm por eso ya no pongo nada, jajaja de que si estoy triste, enojada, alegre, con amor sin amor, soltera en una relacion, nada, simplemente ya no actualizo, sigo refugiandome en mi blog, ademas me estoy recuperando, ya la vida se ve mas bonita, ya no me importa mi pasado, ni mis ex ex,jajaja dice un amogo se me hace que eres bipolar, un dia estas arriba y otro abajo, pero noo no me siento asi, como que se va degradando la intensidad, no es que de un dia a otro ya soy feliz como una lombriz, no para nada, simplemente como que llegas a un estado que dices hayy ya no me duele, ya se esta cicatrizando, y a veces hay dias que sin darte cuenta estas disfrutando lo que haces, nada te hace falta, nadie, y eres feliz como eres, asi que pa'lante y tampoc me importa ya quedar bien con nadie, ni que vean que estoy gorda, ni que soy simpatica ni bonita, de repente estaba queriendo aparentar algo que no soy por caer bien, bahha hasta un monito me echo una catedra de que si soy mexicana, por que digo palabras en ingles que los mexicanos estamos traumados y super apatallados por la culltura gringa que si nos creemos meos que estaba harto de hablar gente comop yo y pufff.no me cacheteba por que estaba en el chat, al momento me senti mal, (bueno de por si me sentia mal jajaja) pero despues dije y este pendejo que se cree, nacio en NYC vive aqui y el pobre ni es de aqui ni es de alla, pero en fin como dicen mis amigas tolerancia, tolerancia y si no me acepto yo misma nadie me va a aceptar asi que a recobrar mi esencia...

Gente

2011-02-08T08:57:00.000-07:00

Por que la gente tiene muchos traumas,jaladas y demas? y pues yo soy gente y me incluyo, pero por ejemplo, en el trabajo de repente me hablan muy bien me saludan hasta de beso y un dia ni me pelan, y me ignoran, o sea eso yo lo ocasiono? hay no se ni me importa, bueno si no me importara ni siquiera lo escribia verdad? pero como ando en una montaña rusa y sin cinturon de seguridad caigo tan facil por cualquier cosa, me siento tan vulnerable, "tan sentidita" que cualquier mirada asi feita me pongo a llorar, el sabado un carro se estaciono enfrente de mi casa, o sea asi descaradamente, yo tenia que ir a trabajar y no podia salir,o sea que le pasa a la gente tan valemadres, "tan cabrona" como a la hora llego muy conchudo el señor con un palillo en la boca recien almorzado, y con una sonrisita me dice ya nos vamos, y yo entripada, solo le dije que que inconciente, y que falta de responasalbilidad, daban ganas de poncharle las llantas, rallarlo, que se lo llevara la grua y abandonarlo por ahi, pero no, la prudencia, lo buena gente, lo humanitario me salen, bien tiene razon mi jefa que dice mas vale que digan que cabrona a que que pendeja, por eso me va como me va, por eso estoy asi, por que tengo un corazon de pollo, una falta de caracter,de huevos para decir basta, para decir y hacerlo por que ya lo dije muchas veces y sigo igual, no es cosa de tiempo es cosa de mente, me deprimo, me hundo yo sola, creo que me deprime tambien este trabajo, la gente tan negativa tan mediocre , para quejas pendejas como no tengo dinero ni para un shampoo, o sea que clase de gente tiene Mexico? y siendo profesionistas, me enferma eso, que solo tienen para su boleto del metro, que pues hay la llevamos, hay no, no quiero esto en mi vida, esto es momentaneo, no es para siempre...

Contando

2011-02-02T11:24:00.000-07:00

Hoy es miercoles, no puedo evitar que este en la montaña rusa, ya no es tan intenso el sentimiento, creo pasan mas dias y mas se calma la tormenta,en la mañana salgo a mi trabajo de lo mas positiva, alegre, feliz, pero ya manejando, no puedo evitar que se me salga una lagrimita, por mas que trato de no pensar de no martirizarme es muy doloroso, le pregunto a mi amiga esto es normal? dice pues son apenas 3 meses casi 4 :( yo dure 2 años hayy no la chi...ya no quiero estar asi,o sea me preguntan queee lo quieres mucho, no vale la pena, y me da verguenza sentirme asi, o sea no quiero regresar, simplemente quiero que se me quite esto, tambien no quiero estar con nadie, ni tener novio ni nada de eso, simplemente quiero, estar bien, tranquila, no nesecitar nada, ni estar en ningun lugar, ni con nadie, simplemente yo, sentirme feliz como estoy y con lo que tengo...

Salir

2011-01-28T17:20:00.001-07:00

Esta semana fue intesa de emociones, como que de repente fue una olla express, todo salio, nada de que me hice la fuerte ni nada, simplemente me puse a llorar y llorar, no hago estupideces de hablar a media noche diciendo cuanto te extraño, no para que, se que no soy querida y lo acpeto, ya acepte mi "veldad" ya no pido, ni espero, nada simplemente la vida hay que dejarla fluir, asi de facil, de repente entra la angustia, y ganas de salir corriendo, pero con unas cuantas respiraciones, todo vuelve a la normalidad, no puedo seguir asi, no puedo permitirme mas esto, simplemente ya paso y que siga la vida, lo acepto lloro como una niñita inmadura, asi soy de "intensa" jaja como dice mi amiga, mas bien diria ridicula, como que ya no me va eso, pero no lo puedo evitar, otro amigo me dice ya no veas telenovelas, y otro que si estoy a la desesperada, tods me dan unas cachetadas para que reaccione, asi que Todos tienen razon, ya estuvo bien no?...

Que hago

2011-01-24T09:20:00.000-07:00

Me drogo, me emborracho, me anestecio, me fugo,me escondo en mi cama y no salgo en un mes,o como cualquier mujer inteligente dejada, te vas al gym, te pones bella, te metes a la escuela, te superas, te pones buena, te preocupas por ti y tarde o temprano te buscas otro wey, que es mucho mejor que el que tenias y ya vives muy feliz, tan tan...

Angustia

2011-01-23T00:31:00.000-07:00

No se por que me duele ver palabras como "preciosa te quiero mas que mi vida" eres lo mejor que me ha pasado, y mas pend...que leo por ahi" por que esas palabras no son ya mas para mi, lo acepto me duele un chingo, lo ven mis ojos, se encoje mi corazon y mi panza se revuelve, pero despues mi cerebro se defiende diciendo que no vale la pena, asi es esto, cada dia voy tirando ala basura recuerdos, momentos, me voy quedando sin nada, el destino, el cerebro, o lo que sea se encarga cada dia dde encajarme un alfiler de recuerdos, y yo me siento mal, me angustia mi vida, de repente estoy con mis companeritas y no estoy, me choca que se la pasen hablando de pendejadas del trabajo, de quejas y quejas, y yo con lo mal que estoy internamete me deprimo mas, me angustia, que esto no se acabe, no se que me duele mas, el lugar donde estoy, lo que me esta pasando o lo que extrano, bueno yo decidi estar aqui nadie me obliga a nada, pero a veces me siento tan patetica que mi ex ex me ofrecio su amistad o "algo mas" y yo como estoy soy capaz de llorar en su hombro aferrame a el y volver a recoger la vida que tenia con el "una mierda"
y estoy tan pero tan patetica que soy capaz de hablarle al ex y arrastrame diciendole que lo extrano un chingo, pero nooo solo son lapsus pendejos asi como borracheras sentimentales, no soy taann tann patetica, aunque hoy sali de eso, fui a un lugar que no iba en 13 anos, me recordo mucha gente que me quiere, recorde lo que era en ese tiempo, vi la casa de mi padre, vi que puedo ser feliz, retomar mi vida, mi personalidad, me senti muy bien hoy, sali de ese estado putrefacto en el que me meto a veces, y yo misma me digo las ventajas de estar sola, de estar libre de no estar con ese hombre que no vale la pena, por el solo echo de abandonar a su familia, a sus hijos, a ser un egoista, un macho, un hombre sin principios, sin moral,echarle la culpa al "destino" destino hubiera sido se se hubiera muerto, pero noo ,esta vivo y culeando, digo coleando, asi que no vale la pena...se que ya pasaron 3 meses desde que lo deje por que yo lo decidi, y todavia me duele es lento el recuperamiento pero hay va...

Dia a dia

2011-01-19T15:20:00.000-07:00

Ok tengo migraña y me siento mal, aparte por que hay dias en que se me baja la pila, en que se me salen las lagrimas, se me sume la panza y tengo que repetir todo esta muy bien todo esta muy bien, tengo a mi niño, a mi mama a mis hermanos, pero no puedo evitar sentir esta meloncolia en que mi familia se desintegro, en que solo estoy esperando la oportunidad de salir de correr, de empezar en otro lado, en que estoy imrovisada aqui, que no pertenesco aqui, en que estoy trabajando "por mientras" no encajo con la gente, no encajo en esta ciudad, no quiero echar raices ni cadenas, no me resigno a esta vida ni estoy esperando que pase algo, por que si me resigno sigo asi hasta que acepte mi triste realidad y no la acepto, yo tengo que hacer que pase algo, que encuentre algo, no puedo permitir que mi vida este sin rumbo, aceptar lo que me ha pasado, no lo acepto y tampoco me conformo, tome 2 decisiones importantes, y creo que es lo mejor que he echo, me esta costando mcho, me da tristeza, me da rabia, me da coraje, y aunque patalee, grite y me desgarre la ropa, no pasa nada, todos los dias, es una lucha constante contra todo, contra el trafico, contra la gente neurotica, contra mi vida, todos los dias me levanto pensando que es un dia feliz y muy positivo, estoy harta de pensar eso, pero lo sigo pensando por que no es nada sano vivir en mundo negativo, lucho contra eso, lucho con mi vida, quiero ser feliz, tener una familia propia, vivir en un lugar bonito, prospero y lleno de amor, he sufrido muchas decepciones buscando "compañia" en el internet bhaa aburre eso, estaba deseperada por encontrar un alma gemela, jajajaja puros weyes que nada mas quieren estafarte o estan hartos tambien, bueno no digo que sean todos asi, pero aburre estar buscando y buscando,este año va a ser distinto, va a ver muchas cosas buenas, se que estoy haciendo lo mejor y asi va a ser...

Reyes magos

2011-01-06T10:13:00.000-07:00

Anoche fui a buscar los famosos reyes magos, mi pobre niño no conoce casi a los reyes pero como ve que todos estan super alborotados pues tuvo que hacer su cartita, aparte santa no le trajo nada y es que tuvo muchos regalos de sus tios y regalos de su cumple que fue el 2 de enero, pero bueno el se merece todo, y le trajeron al super rey misterio, y su monopoly queria una bici y su wii, pero eso que se lo regale su papa, me siento a veces tan mal que tengo algo super maravilloso que me dan ganas de vivir, su sonrisa borra todo, y no lo valoro, o sea estoy pensando en otras pendejadas teniendolo a el,como me dijo una amiga, eres bendecida al tener un hijo a tu lado, yo seria feliz si tuviera un hijo, y deveras que tiene toda la razon, no se que estoy haciendo de mi vida, pero todo mi esfuerzo, mis decisiones, y mi camino estan enfocados en el, quiero que sea feliz que este rodeado de amor, de mi familia de gente que nos quiere, espero ir bien...

Empezando el año

2011-01-04T10:05:00.001-07:00

Bueno todos estos dias han sido de lo mas tranquilo, desde la navidad cena con la familia, el año nuevo tambien, no se me quita lo ida, por que solo me la paso piense y piense, o sea por mas que todos los dias me terapeo, sigue ese malestar, no se si haga falta mas tiempo o que, o sea ya no lloro, es una ventaja, pero ahi esta esa espinota que me duele, y luego mi ex ex, se la pasa mandando mensajes platicando en el chat, y hasta ya me ofrecio su amistad, y si queria algo mas jaja, bhaa no me interesa en absoluto, no quiero ni verlo, contacte con el para arreglar lo del divorcio, pero hasta ahi, aparte que le dije que queria borrar resentimientos y quedar lo mejor posible, en el trabajo ya me llevo mejor con mis compañeritos, me veian asi como con desconfianza pero es que la verdad ni me sentia bien para estar haciendo amistades jajaja la gente que culpa tiene de mis traumas no? pero bueno ya estoy aceptando mi realidad, mi presente, quiero cambiarlo, quiero volver a tener alegria, no amargarme, quiero seguir con mi vida, encontrar mi camino otra vez, y pues claro es cuestion de tiempo, tiempo, doy gracias de todo, y todos los dias, tengo que ver las cosas buenas que tengo, dar las gracias por mi niño hermoso, que es el motor que me da ENERGIA para seguir, a mi familia que esta conmigo siempreee, a mis amigas y amigos, les deseo lo mejor de esta vida de este año y de todos los años que vienen...

Temporada

2010-12-28T17:35:00.000-07:00

Ayer habia escrito un blog asi con las venas ensangrentadas, pero hoy se borro, ni modo asi es la vida, un dia estas asi y otro dia asi, pero de lo que si escribi y todavia siento es que por que en estas temporadas me duele mas, recuerdo las reuniones, la adornada de la casa, las cenas que yo preparaba con mucho amor, todo eso me duele aunque me haga la macha y la fuertota todavia esta esa herida super abierta, ya me deje de tonterias de locuras, no tengo que aparentar nada con nadie, elgalan se esfumo se lo trago la tierra, jajaja me da risa, o sea en vez de que me ponga a sufrir solo digo y ahora que sigue...pero esto es personal, es lo ultimo que se lleva este año, ya viene lo mejor, me ha pasado de todo, se llevaron mi carro al corralon, mi hijito anda de un berrinchudo contra mi, andaba en la depre y hacia mal las cosas en mi trabajo, el wey este se desaparecio, extraño mucho mi casa a mi ex, y eso me da coraje por que mientras yo estoy que me lleva la &%$& el anda muy feliz disfrutando de la vida, no es justo sr juez, no es justo. pero ya no me pregunto nada, solo dejo que pasen las cosas, se que es el final y que falta poquitoo una semana es mas 4 dias para que se acabe todo estoo solo 4 dias...

Ha como hay gente

2010-12-21T15:07:00.000-07:00

Ya se que siempre ando con la misma cantaleta, que si me lo meresco, que si me creo una vieja escultural jajaja pos no no me creo y si quiero decir pendejadas y media pues las digo y las escribo y no pasa nada no? pero parece que hay gente que le hace daño hasta lo que no se come, si escribo aqui es por que saco todo lo que traigo ni modo asi es mi blog, y si llevo exactamente 21 meses con la misma cantaleta los tengo bien contados y en marzo cumplo 24 meses, pero ya se acabo, o sea fue un lapsus brutus del cual no podia salir, hasta que lo decidi, bueno esa decision solo tengo 2 meses, pero no hay mal que dure 100 años ni pend que lo aguante, asi que por favor si esta muy molesta mi cantaleta favor de pasar al departamento de reclamos, y no vengan aqui oiste anonimo? aparte escribo lo que quiero es mi blog y aparte es free ok? gracias...

Flotando

2010-12-20T15:35:00.000-07:00

y no precisamente de enamoramiento, eso de andar buscando hombre en el internet no se me da, y hasta ridicula me siento, asi como muy desesperada, y la verdad, me sentia muy mal, me sentia devaluada, gorda, fea y vieja y eso de andar poniendo fotos "sepsis" tomadas en el espejo del baño no se me da, me inscribi a paginas y paginas, y de todas no hay nada, contacte con un amiguito, me endulzo el oido, y nos tratamos como 2 semanas nos hablamos, nos vimos por la web cam, y si me gusto, medio locochon pero que tenia que perder? nada, si se daba pues bien y si no pues aqui no pasa nada, pero de repente se desaparecio del mapa sin mas explicaciones, aparte pues solo iba a ser sexo jajaja, por que no yo me iba a cambiar de residencia a un lugar que ni me gusta, ni tampoco voy a meter a un perfecto desconocido en mi casa y volver a pasar lo de hace 10 años con mi hijo mayor, asi que en 2 dias no supe de el y lo elimine , aparte que hueva eso de aparentar que eres una mujer comprensiva, muy nice, muy bonita y delgada, haa y feliz, pos no, si estoy gorda, tengo la edad que se me ve , no me gustan los loosers y no tengo que aparentar nada con nadie pense bueno tener amigos con quien salir y platicar, pues me anime a conocer a uno, y salio mas patan que el vitor de la jacaranda, luego luego le salieron manos por todos lados y aparte se hizo el ofendido, no, no que weba, y que desilucion, pero bueno al menos ya no me duele mi corazoncito, ya supere eso, ayer el x me hablo para preguntar por mi niño que esta enfermo y no senti nada, simplemente le conteste esta bien y bye, eso era lo que me estaba ocasionando hacer y pensar pendejada y media,yo tengo muchos planes, hoy estoy aqui, estoy en esta ciudad, en este trabajo pero no es mi meta ni mi manera de vivir, cada dia es un dia mas y un dia menos, simplemente estoy de paso, y veo mi trabajo como un aprendizaje, no me gusta mucho el metodo pero me va a servir de mucho, como que es intensivo jajaja, de repente tengo esa sensacion de que estoy abandonada, de que me rehuyen , de que estoy a la deriva, de que todos tienen su vida y yo que?, pero GAD tengo a mi niño el es mi vida y que mas nesecito? no nesecito nada, tengo a mi familia, a mi otro hijo, asi que que me importa lo demas, de repente me da por buscar amigos sentirme nesecitada, pero bhaaa, es solo pasajero, estoy en el trabajo de las 9 a las 7pm llego a las 8 o 830 pm y ya con mas ganas de dormir que de hacer otra cosa, sabados y domingos son 100 % familiares asi que que mas nesecitas en esta vida? un hombre? para que? para que te ponga los cuernos, para que le laves, le planches, le hagas de comer, te exigen te prohiben? creo que ya no estoy para eso, y aparte de todo como que los hombres no saben lo que quieren, asi que life is good ,single...

Signos y suenos

2010-12-10T21:38:00.000-07:00

Hoy fue un dia muy raro, empezo desde anoche en que sone a mi ex encerrado en nuestra habitacion con otra mujer, y yo esperando, despues mi hijo le tocaba la puerta y el le gritaba que no lo molestara, desperte con un nudo en la graganta, fue tan real y aparte todo el dia estuve pensando que hacia ahi esperando, y bueno ya en la tarde me olvide de todo, pero aparecio el facebook, la otra vez me solicito aceptar una chica, y como vi que era de Hermosillo, y conocia a unos conocidos la acepte pero nunca me fije ni nada, y resulta que hoy se puso a saludarme por el chat y preguntarme mi vida, que donde vivia que que hacia que como estaba aburrida queria platicar, y salio la platica de mi ex que estaba muy triste que me acababa de separar yque el estaba en Phx, ahi empezo todo que segun su mama tenia una amiga y su novio vivia en Phx, que conocio en el internet y que ella estaba enamoradisima, le pregunte el nombre y me dijo el nombre de el, despues dije no puede ser, como se llama tu amiga, no pos kukita, y el asi tenia una vez en su profile, kukita eres el amor de mi vida, senti como que se me caia la piel de la cara , y me empezo a contar todooo, que el ya se quiere casar con ella, que es capaz de irse a donde este ella, y ella ya fue a verlo alla, otra vez se me vino el bajon o sea ya lo sabia, y se me hizo muy raro todo, no creo que sea casualidad, pero en fin le dije que no queria hablar mal de el, ya que ya le habia contado todo lo que paso, le dije que era el papa de mi hijo y pues que fuera feliz, que en verdad se lo deseaba, pero aparte si le dije todas las mentiras que dijo, su vida falsa, y las cosas que esta escondiendo, no se que reprecucion valla a ver, ni se ni me importa, ahorita yo estoy en una nube y no precisamente de enamoramiento, el galan que "tengo" es solamente un pretexto pero ni tengo ganas de verlo, ni creo que sea un hombre con un futuro brillante, esta de ilegal en el pais, con una identificacion falsa, creo que es un profugo de USA, esta todo tatuado es un rokero que le gustan las harleys o sea es lo que todas las mamas no quieren para sus hijas asi de simple, me gusta por que es algo nuevo es un tipo de rebeldia quiero cambiar mi vida, pero eso no me lleva a nada, ya se que tampoco hay que juzgar a la gente, el es lindo y me habla bonito pero no solo es eso, espero que ya manana vuelva a mi terapia constructiva, 24 horas de sobriedad...

En romance

2010-12-08T15:37:00.000-07:00

Estaba harta de andar viendo perfiles en las pagina de internet puros, viejos feos y barrigones jajaja, pero hubo uno solamente uno que me gusto desde el principio,solo me mandaba mensajitos pero como ni el ni yo estabamos dispuestos a pagar $299 pesos pues no platicabamos ni habia chance de comunicarnos, solo que como soy muy lista (a veces) y no tiene un nombre muy comun, se me ocurrio buscarlo en FB y oh sorpresa! lo encontre, lo conecte nos conectamos, ya hablamos por telefono, diario chateamos y esta lindo ,lindo tiene ojos lindos, solo que no esta aqui esta a 5 horas de aqui, apenas llevamos una semana y media y platicamos todo el dia, y todo el dia estamos conectados, nos estamos conociendo y hasta ahora solo conocsco su lado bueno, estamos en pleno romance, pero me gusta su honestidad y que no esconde nada, lo tomo o lo dejo...es una muy buena pregunta., pero mientras me gusta. festejemos la navidad!!!

FIN

2010-12-06T10:32:00.000-07:00

Que bueno que se acaba el año y se van a acabar todos los años perros que han pasado, años de incertidumbre, de dudas, de llantos, lamentaciones, y nada de echarle la culpa al destino ese cuento que se lo cre mi abuela, estoy viviendo en un mundo gris, en donde cada dia es una lucha interna, una lucha para seguir y seguir, trato de vivir "normal" de aparentar serenidad y lucidez, pero traigo unas luchas mentales, que a veces lo unico que quiero es salir corriendo, tengo claro que no me gusta estar aqui, ya acepte, que estoy sola que no tengo pareja, que debo de pensar en mi futuro, y que quiero un ambiente mejor, ok estoy trabajando, soy autodependiente, y ya el pasado quedo atras, diario me levanto y pido con toda mi alma que cada dia sea un dia mejor, que cada dia sea un dia mas para ser feliz para estar bien, esto es como una enfermedad, enfermedad mental, una gripa se te quita en dos dias, una infeccion en una semana pero esta enfermedad hasta cuando se me quitara? ya estoy harta de tener las tripas encogidas, las lagrimas en la garganta, que si por quehace frio que si por que veo un detalle, un lugar, todo todo es un recuerdo, se que es tiempo, tiempo, y me enfoco en mi familia, en mi niño, en las cosas buenas que tengo, esto es muy dificil, y se que lo voy a lograr, aparte me debo de quitar todas esas ideas estupidas que se me atraviesan, se acaba el año y hay que festejar!!!

Y de repente

2010-12-03T17:00:00.000-07:00

Que conecto con alguien,y que lo localizo y que empezamos a chatear y todo es color de rosa, jajaja es un pequeño tronco en mi deseperacion, ya se que no me debo de aferrar y no nesecito estas cosas, pero si esta , voy a aprovechar, quisiera contarselo a todos, me gusta ,le gusto y me gusta que me halage, que me diga cosas bonitas, es una muy buena medicina, a quien no le gusta que nos apapachen, aparte si oigo mentiras de feos que no oiga de guapos jajajaja...

Pretexto

2010-12-02T09:58:00.000-07:00

Y resulta que me acaban de dar la caguiza de mi vida, bueno no tanto, pero bien merecida la tengo, yo hiendo por la vida con la cruz invisible y mental que llevo cargando, no me doy cuenta de las idioteses que hago a mi alrededor, no tango ningun pretexto, ninguna excusa, simplemente la cague y meresco lo que me dijeron, es mi trabajo tengo que enfocarme, dejarme ya de estar dando de latigazos en la espalda, ni lamentando mi situacion, que mal me siento, como me sentia tan "bien" pero esto es el resultado de todo lo que llevo arrastrando y no puedo seguir asi, me lo repito dia a dia y no me resulta la formula, o sea cada dia es menos pero ya hasta esta perjudicando todo, hay no esto no puede ser...

Moral

2010-11-29T22:04:00.000-07:00

Hoy amaneci con la autoestima hasta abajo, mas gorda, mas vieja y mas fea,se que estos pensamientos me matan, y me ponen peor, no se que me pasa que de repente retrocedo al principio, diario tengo que terapearme, diario, ponerme muletas alrededor para no caer, ya van 2 meses, que no se nada de nada, quiero decir que no me importa, y al mismo tiempo quiero enterarme de todo, sigo sin comprender, como es posible que no sienta nada que este tan tranquilo, tan llevadera su vida, no lo entiendo, lastima que no tengo helado de chocolate ni klennex...

Romance

2010-11-23T10:22:00.000-07:00

Bueno en mi plan de vida esta contemplado una pareja, no quiero ser de esas mujeres solas, frigidas y solteronas, pensando que son felices en su libertad y por dentro estan mas solas que un cactus en pleno desierto solos y abandonados, me he inscrito en infinidad de paginas de citas, me da risa estar buscando y sobre todo ser real en mi busqueda, por que para recibir hay que dar,y como me voy a poner a desear algo que yo no doy, como voy a querer un hombre joven, guapo, rico y yo estoy echa una cerda, (es un decir, no estoy echa una cerda ji) con los pelos parados descuidada, y vieja, :( pero hooo desilucion los señores mas o menos de mi rodada, estan todos calvos, panzones y super traqueteados, que les pasa a los hombres, que no se cuidan, claro la mayoria divorciados, dejados, viudos, o quizas siguen casados y andan de cu..pronto, que dificil camino eso de volver a circulacion, dejar de ser invisible, y volver a ser mujer, bueno nunca lo deje de ser, me importaba solo uno, pero ahora veo y nada me convence, que flojera eso de andar otra vez tratando de romancear, en fin seguiremos viendo sapos...

Recuerdos

2010-11-23T10:04:00.001-07:00

Siguiendo el camino de la recuperacion, cada dia voy mejorando, de repente me doy cuenta que ya no me duele y si me duele, veo que no tiene caso quejarse, cada dia me tengo que reinventar, cada dia pienso que es un dia mejor que ayer y que es un dia menos de infelicidad, es raro por que cuando estamos en una situacion "bien" nos depertamos y no hacemos mucha conciencia de lo que estamos viviendo, (bueno hablo por mi no se por que hablo por todos), despertaba y solamente vivia el dia ,sentia mi vida perfecta (aunque si me hacia de la vista gorda en muchas cosas) y ahora, cada dia lucho. lucho conmigo misma , con que la tristeza no me derrote ,con ver la vida iluminada, en que cada dia va a ser mejor y que vienen muchas cosas bellas, en que cada dia pongo un blok para lograr lo que quiero, y quiero muchas cosas, no solo materiales, quiero vivir en otro lado, en una casa bella, en vivir con mi familia, en disfrutar a mi familia, todos los años que pase lejos, estaba apartada, nunca contaban conmigo por que sabian que estaba "reprimida" y yo de tonta creyendo ue no hacia falta nadie mas para ser "feliz" mas que nosotros 3, mientras el si invitaba a NUESTRA casa a toda su familia, pero bueno, estoy aqui, lejos y bien, todavia me duele, pero ya no es para desgarrarme la ropa y arruinarme el makeup jajajaja, lo que paso paso y esta enterrado, tengo a mi niño hermoso, que con el se ilumina el mundo, y sentir sus besos y abrazos no me hace falta nada, el amor de mi madre que cada dia la admiro, su energia, su valentia, su preocupacion por nosotros, y ella es feliz al lado de nosotros, hoy es su cumple y quiero festejarla, consentirla, abrazarla, (le di su abrazo en la mañana y mi niño le toco el happy birthday en un pianito que tiene :)) en mi trabajo cada dia voy con muchas ganas, con mucha energia y dispuesta a dar lo mejor , no me gusta estar en un trabajo a "huevo" yo decidi esto y por lo que he pasado lo valoro cada dia, valoro los dias, las noches, las horas, veo a la gente que me rodea y se queja de todo, del trafico, del trabajo de que no descansa lo suficiente, que quieren ser ricos para dejar e trabajar,que no les alcanza el dinero, que les duele aqui que les duele alla o sea quejandose y quejandose, y yo?? nooo ya no hay en mi vocabulario negativismo (solo en mi blog jiji) voy renaciendo, estoy construyendome y no acepto cosas negativas, espero lo mejor y veo un futuro brillante, lleno de cosas buenas...

Fin de semana

2010-11-16T11:51:00.000-07:00

El viernes saliendo del trabajo, me sentia tan mal por la pendejada del trabajo y aparte que me dan todavia las chiripiorcas, iba ya en camino y vi una iglesia, me estacione y me meti, estaba llorando con el moco tendido. pero me pongo a pensar por que lloro a ver que es lo que mas me duele, al pensar en esto, ver las fotos, y ponerme a pensar en todo lo que he pasado, ya no me dan ganas de llorar o sea, que sera que traigo otra onda existencial arrastrando? ya no lloro por el que me dejo, era un relacion en la que yo cedia mas que nada, aparte estaba reprimida la verdad, no tenia amigas, y mis amigas tenian que estar aprobadas por el subsodicho, si no les caia bien, o eran unas lesbianas o unas "locas" en busca de que se las coj...aparteeee a mi familia le ponia mala cara, era un macho controlador, pero bueno una hay anda chille y chille por no gustarle la vida feliz, asi que ya saliendo de ese trance, se me limpio mi alma, deje todas las lagrimas en la iglesia, y feliz sali rumbo a mi casita, llegando me fui con mami al casino, y nos la pasamos muy bien, no gane pero no perdi, el sabado vine a trabajar, estuvo tranquis el dia, y de regreso comimos, mi hijito tenia una fiesta, no tenia ganas de ir pero no era justo que con tanta emocion llega con su invitacion y yo no lo lleve asi que lo lleve, pense que iba a estar de lo mas aburrida con eso que me siento a veces como que ni soy de aqui ni soy de alla, pero me la pase muy bien, platique con la mama del festejado y muy padre, ella es una sra joven y muy buena onda, cuando la veia en la escuela la veia medio locochona, y no se por que siempre me atrae ese tipo de gente, (la gente que no es normal) jajaja asi que mi hijo se la paso feliz, y ya regresamos a dormir, el domingo, mi hermano se atrevio a salir, me dijo que adonde lo llevabamos a pasear y le dije vamos a la villa, yo no soy muy "religiosa" ni me gusta andar haciendo promesas ni mandas, pero yo digo que siempre sirve una que otra ayudadita asi que primero fuimos a almorar super rico y despues nos fuimos a la "villita" no que barbaro creo esta era la 2a ve que iba, dice mi mama que ella nos llevaba siempre de chiquitos y hasta nos vestia de inditos para ir jajaja pero eso es un mundo, es una cultura, es un fenomeno, nonono me quede sorprendida, estuvo muy padre, habia danzantes de todos lados, vestidos de aztecas de indios de calacas, todo un folclor ahora se por que somos tan admirados en otors paises y uno diciendo que eso es de nacos o de chundos, en fin, estuvo muy bien pase a ver a la famosiisima virgen, le di las gracias de todooooo, y que si por algo millones de personas la siguen es por que si ha de hacer caso, y bueno de ahi nos fuimos a comprar unas cosas y otra vez casinooo, me gane $1000 pesotes, pero pues los volvimos a jugar jajaja, amor es compartir, despues el lunes de shopping y todos felices y contentos, hoy aqui blogeando y facebookenado por que no esta mi jefa pero mañana regresa asi que aqui sigo...

Trabajo

2010-11-12T15:58:00.000-07:00

Nunca habia trabajado en un lugar donde hay mucha gente y "mucha" quiere decir mas de 3, ahorita somos 15 personas, la mayoria somos mujeres solo hay 3 hombres que son asi como invisibles para mi , de las mujeres pues solo hola y adios, desde que llegue me veian con cara de y esta de donde salio, la verdad yo me sentia muy mal y andaba de unos animos que no queria hacer platiquita con nadie, pero ahora que me esta pasando mi "crisis" he estado conviviendo mas con todos, pero hay una mujer que es asi como la jefa en chiquito que se siente ufff no , yo me las se de todas,todas, y aqui mis chicharrones truenan, se la pasa diciendo que ella puro VIP, que guacala la comida y que no tiene carro por que el dia que se compre carro va a ser lo maximo o sea dime de que hablas y te dire de que careces, yo solo la oigo y pues es un cero a la izquierda, ni me va ni me viene pero hoy paso algo que me puso asi como a la defensiva, resulta que aqui no hay comedor ni nada de eso, puedo ir a comer a otro lado pero no me gusta comer sola, asi que les pregunte que si puedo ir con "ellas" y resulta que se van a comer a una casa cerca, ahi puedes llevar comida y te prestan el micro y todo eso, y pues la dueña estuvo de acuerdo asi que hoy me "apunte" para ir, pero resulta que no le avise a la "jefa" chiquita y utaaa casi la armo de dope, o sea yo me quede con WTF, ya iba a decir sabes que? o sea no gracias no lo nesecito, pero me quede callada y hasta le iba a decir que ya no gracias, pero ella muy a huevo me dijo vamonos "nena" su pinch.. palabrita que me encab...y pues ahi iba con ellas muy a huevo pero para que hacerla de emocion, total que como soy muy diplomatica y no me gustan los dopes fui y ella muy platicadora conmigo, pero ya jamas vuelvo a ir, o sea no nesecito juntarme con esa naca de primera, hayy y se siente todo lo contrario en fin un contratiempo x...no estoy para esas dramaquenns. bueno solo queria desquitarme...

Sanando

2010-11-11T09:37:00.001-07:00

Como que de repente se esta curando esta herida, sera el paso del tiempo o tantas lagrimas, que se yo, pero ya no me siento tan "pior" el sabado pasado todavia se me salian mis lagrimitas, tenia ganas de hablar y hablar, pero no tenia con quien, asi que llegue a mi casita y con el frio ue hacia, me puse a ver peliculas en compañia de mi familia que mas podia pedir, quien mas te puede acompañar en esos momentos mas dificiles, elos no saben nada lo que me estaba pasando, para que preocuparlos aparte para que mi mama me diga que no vale la pena, que bla bla bla.. no estaba para eso, y asi paso el domingo, el lunes el martes y hoy hasta el jueves, mi corazon esta tranquilo no pienso mas, no veo ya el pasado, fue bueno pero vendra mejor, simepre ha sido asi, ahora estoy planeando mi vida, dentro de 8 dias llega mi hermano y vamos a tener mesa redonda, voy a hablar con ellos seriamente para tomar juntos una decision, quiero una vida mas relax en un ambiente mejor, y no solo pienso egoistamente por mi, mi mama se lo merece, mi hermano y por supuesto mi hijo, tenemos los medios para hacerlo, se lo comente a mi mama y al menos no me dijo que no, solo que le dije que ya en verano y eso la espanto me dijo que no fuera tan rapido pero entonces cuando? ya no hay que esperar nada, bueno si solo que mi niño salga de la escuela, y los meses se pasan volando, vender la casa, las cosas, buscar en otro lado no es de un dia o 2, por eso tengo que moverme, pero bueno antes tengo que hablar con mis hermanos, en fin empieza una gran historia...

Empezando

2010-11-08T15:31:00.000-07:00

Ok aqui estoy en la oficina son las 4:14pm, tratando de concentrarme en lo que hago, pero pues si ya saben tratando de no pensar ni pensar, o sea pienso en eso y ya ni lloro, ni grito ni me desgreño, simplemente dejo que pase, como drogadicta en recuperacion, nadie me va a hacer caso, nadie me va a dar mi dosis, chille, llore, patalee,nadie me ve y ni me hace caso , asi que tengo que dejar fluir esto, me siento mal, lo acepto, pero ya ni compadecerme puedo, tengo que cambiar mi cara, ya se me esta haciendo un rictus de mujer del club de la rodilla sangrante, o sea que no puedo reirme ser feliz? el mundo no se acaba, hombres hay un chi...eso me dicen y de que el perdio mas que yo, y que al rato va a llegar arrepentido, o que vas a encontrar algo mejor si ya se todo eso, son las mismas palabras que te dicen cuando se muere alguien, esta en mejor lugar, Dios asi lo quiso, es un angel en el cielo y bla bla bla, hasta cuando? pero cualquier cosa que oigo, que veo me vienen los recuerdos, tan solo oi un tono de mensaje en un celular y me recuerda el sonido de mi cel cuando tenia mensajes, mi compañero le habla a su esposa y le dice hola amor, y me sangra el corazon, no puedo evitar que se me salgan mis lagrimas, siento que se murio, que soy viuda, y que nada va a ser otra vez lo mismo, eso prefiero pensar a que de un dia a otro se olvido de mi y dejo de quererme...

Lucha

2010-11-04T17:11:00.000-07:00

Todos los dias me levanto pensando que es un dia hermoso, lleno de oportunidades de que cosas maravillosas estan por venir, pero no puedo evitar sentir el dolor en las tripas, el dolor que se me atraviesa hasta la garganta, ya no lloro, (aunque me aguanto) se que esto va a pasar, pero no pasa asi de pronto, todos los dias hay algo un detalle, un pensamiento, todo, me recuerda, inmediatamente lo elimino, pero me sigo preguntando por que?por ue no olvido todo o sea como le hago para olvidar, ok ya acepte el lugar en donde estoy pero ahora esta separacion me esta doliendo como nunca y como nadie, despues de 10 años, me estan doliendo mas que 15 que dure casada, o sea una muerte la aceptas no te queda de otra, y aunque te preguntes no hay respuesta pero que alguien te deje y te diga que gracias por todo y que te valla bien, no lo entiendo, y eso es todos los dias, cada dia ue pasa es lo mismo, una constante montaña rusa, estoy en el trabajo todo el dia, tratando de no pensar, tratando de "rehacer " mi vida, y todos los dias en una lucha conmigo misma, por que se que el esta feliz disfrutando su romance o whatever y yo aqui ueriendome cortar las venas con una galleta maria, que patetica como siempre, tan patetica que no me importa trabajar 10 o mas horas diarias, solo llego a dormir y ya, me siento mal por que tengo a mi niño, sera deprecion? Miky? solo son trancazos o sea no es que este todo el dia asi, pero ya van muchos dias y meses, bueno creo que Octubre fue el detonante y espero que con eso ya se acabe todo, seguire esperando la recuperacion...

Actualizacion

2010-10-26T20:21:00.001-07:00

Bueno llevo 2 dias trabajando de 9a7 no se por que tantas horas y aparte un sabado si y otro sabado no, no se supone que son solo 40 horas a la semana? ya estaba acostumbrada a eso jajaja bueno creo que ya no estaba acostumbrada a trabajar ya tenia casi 3 anos que no me regia un horario y bueno no es que me queje me gusta mi trabajo y se van las horas volando, lo que si es que en el camino al trabajo hago casi una hora me levanto a las 630am me bano, visto "arreglo" despues sigue mi nino, lo visto le preparo su lonch y me llevo mi cafe para el camino, lo dejo a las 745am y me voy a la office, llego casi a las 850am pegandole a las 9am, ya despues puro trabaje y trabaje salgo a las 2 y regreso a las 3pm, no voy a mi casa a comer por que es la hora que hago de camino, asi que no se que voy a hacer en esa hora, no tengo con quien ir a comer "todavia" y eso de llevar comida no hay ni comedor asi que voy a ver como le hago, he estado tan ocupada que solo llego a medio cenar, ver que le falta de tarea a mi nino, y a dormir, bueno si me da tiempo de ver mis emails y escribir, esto, y no dejar que se queden mis pensamientos encerrados de 9 a 7 se me olvida todo, se me olvida que vengo arrastrando una pena jajajaj ha ya no verdad? ya no la arrastro, aunque en el transcurso del camino oigo una cancion o me llega un recuerdo si suelto una que otra lagrimita, pero bhaaa, poco a poco se borran de mi mente, ya tengo trabajo ya no estoy con la mente cochambrosa, tengo mucha fe que todo marcha a mi favor, que ya estuvo suave de tantas cosas negativas, el trabajo esta bien, no me gusta hacer mucha platiquita con mis companeritos, no hay nada interesante, pero se ve que son buena onda, la mayoria son mujeres, y pues toos estan tan concentrados en su trabajo que ni chance hay de platicar, bueno apenas llevo 2 dias, asi que esto apenas comienza, seguiremos el camino...life is good!!!

Deseos a Cumplir

2010-10-22T14:58:00.000-07:00

Una casa en la playa
Un amorcito para querer
Conocer Egipto
Conocer Japon
Conocer NYC
Vivir en Las Vegas Baby
Ser abuela joven y consentidora
Nunca hacerme vieja ni amargada
Tener sexo hasta el ultimo dia de mi vida (digo de aqui hasta que me muera no hasta que sea el ultimo dia de mi vida)
Ser sexi siempreeee
No estar como las mamases de siempre ponte el sueter, ya comiste? hay por el amor de dios dile a tu esposa que te planche (la ropa)
No engordar nuncaaaa de los nuncas
Bailar hasta morirte
Cantar aunque no tengas voz
No tener pensamientos negativos
Viajar, viajar y viajar
Tener aventuras de cualquier tipo (sin ensuciarse las manos)
Ser una chin... en mi trabajo
No llorar por cualquier pend...(por favor)
Vivir cada dia como el dia mas perfecto
Ver a mis hijos realizados y felices
Ver a mi mama feliz en su vida
Disfrutar con mi familia mi felicidad y compartirla
Ser mas espiritual
Tener un pensamiento mas elevado (ujuleee)
Y tener con quien compartir mi vida...

Hace 10 anos

2010-10-21T17:42:00.000-07:00

(Tengo que escribir esto para que se me salga ya de la mente del corazon) Estaba en una etapa de soledad, me habia cansado de buscar, me sentia sola por que mi hijo ya estaba haciendo su vida, yo me dedicaba a trabajar y estaba feliz por que habia comprado mi primera casa con mi propio esfuerzo, solo que ya al acabar la euforia de amueblarla de disfrutarla me sentaba en la sala y decia okey y ahora que? con quien la comparto con quien la disfruto? ya no queria salir con mis amigas, ni estar en el reven, tampoco queria ya citas con desconocidos, simplemente estaba sola, asi que un 20 de oct. una amiga me dijo que habia invitado a mi casa a unos amigos, yo me moleste por que pense que eran los mismos que siempre tenia ella, borrachos, sombrerudos y chundos, pero ya era demasiado tarde ya estaban en camino, cuando lo vi, me gusto, al ponernos a platicar senti muchas cosas que no habia sentido antes, me gustaron sus brazos, y su manera de ser y nunca quiso propasarse ni me echo los perros, la noche era perfecta fria y con lluvia, nos subimos a su pick up y yo lo bese, no paso nada mas, ya cuando vimos a mi amiga ibamos abrazados, nos depedimos a las 5am solo platicando, y desde ese dia seguimos juntos hasta que se rompio el encanto, se convirtio en sapo otra vez...

Puertas

2010-10-20T19:46:00.000-07:00

Ya no pienso nada negativo ya no me hundo en mi propia tormenta, se que todo lo he inventado yo, ya no me duele, es mas hablamos y como si nada, no quiero caer en el mismo juego, me habla pero hablamos cosas del nino, o en un asunto que quiso que le ayudara, solo me hablo para eso y ya no se ha comunicado pero no me tiene con los pelos de punta ya acepte mi realidad, ya acepte mi presente, y desde que lo acepte, se me abrieron las puertas, fui a 2 entrevistas y ya me presento a trabajar el lunes, bueno en las 2 me aceptaron pero creo que tome la mejor decision, aparte les dije que si podia entrar hasta el lunes por que tengo que llevar a mi hermano al doc el viernes y hoy tuvo otra cita, creo que es el mejor camino para salir de este letargo, trabajar, conocer gente, tener mis propios ingresos, y ver que va a pasar en el 2011, pero lo que si tenngo seguro es que no me gusta vivir aqui, quiero cambiar otra vez de ciudad y eso lo voy a hacer en verano, ya que me quite el yugo de la infelicidad, puedo serguir siendo feliz en otro lado, aqui no me gusta por que ya me habia acostumbrado a estar cerca de la naturaleza, sin contaminacion, sin tanta gente, aparte quiero que mi hijo se desarrolle en otro ambiente esperemos el verano...

Perspectiva

2010-10-16T23:48:00.000-07:00

Me he puesto a pensar que todo este tiempo he renegado, pataleado, llorado, y seguia en ese circulo dando y dando de vueltas, pero me he dado cuenta que no salia de lo mismo, tuve que hacer un alto y recapacitar , valorar lo que tengo ver desde otro punto de vista, ok ya acepte que no soy querida, me duele pero no puedo hacer nada, es mas creo que ya no me duele, como que a veces solo una palabra hace que te de un martillazo en la cabeza y reacciones es como cuando las viejas se ponen histericas y le dan su cachetada y ya reaccionan ,asi me paso a mi, llore, sufri una noche y un dia, no mas, bueno aparte de los 19 meses, pero ya, ya acepte, perdone, es el padre de mi hijo y no voy a hablar mal de el ni a desearle nada malo, ni quiero que venga arrepentido a rogarme, NO, simplemente capitulo cerrado, estaba tan deseperada que me aferre a lo que tenia a mano, encontre un cd con la pelicula de "el secreto" habia oido hablar de ella pero jamas me intereso, y aunque me oiga asi muy cocowash, me ayudo mucho y me esta ayudando, nesecito cambiar mi frecuencia, mi manera de pensar, yo si creo eso y es lo que siempre he pensado, pero lo llevo a medias asi que nada de pensamientos destructivos, me he puesto a leer mi vida y a comparacion con lo que he escrito ultimamente soy una persona super distinta, si he cambiado pero no quiero ese cambio negativo, tengo que trabajar y mucho, pero no voy a dejar que nada manche mi mente, no mas, y el cambio inmediatamente se dio, ayer tenia una entrevista de trabajo y me llamaron en otra entrevista que ya fui asi que es para ya contratarme, yo misma me he echo este camino y no quiero mas quejas el camino que sigue esta perfecto, y de repente estoy en paginas de citas viendo profiles y buscando y buscando alguien que llene el hueco que tengo (en buen sentido de la palabra) pero en realidad no lo nesecito, primero es lo primero, tengo que planear mi vida, aceptar mi realidad y ya despues adelante...

SONRIE Y SE FELIZ

2010-10-15T11:35:00.000-07:00

Hace 5 anos

2010-10-14T21:22:00.000-07:00

Todos los cambios deben de ser para bien, a veces cuando nos aferramos a algo y no dejamos que solo se den los cambios nos va mal, nos sentimos mal y no logramos nuestros objetivos, ya sea en el amor, en el trabajo, o en la vida, como que dios siempre nos avisa que es tiempo de cambiar, y si no captamos el mensaje nos va como en feria, como por ejemplo hace 8 años yo tome la decision (siempre la escribo mal) de dejar a mi ex despues de 13 años estar con la esperanza de que iba a cambiar, de que era mi obligacion estar con el en las buenas y las malas que el era mi esposo y no se que tantas cosas mas pensaba, nunca cambio y ni las cosas cambiaron hasta que yo lo hize, me dolio muchisimo, estuve como 2 meses tratando de salir, pero fueron mas de sufrimiento estando con el, que esos 2 meses, tenia un amigo que me criticaba por haber dejado a mi ex, que por que siempre las mujeres ven a su pareja hundirse en vez de ayudarlo salen corriendo, (no todas las mujeres) he visto mujeres que se sacrifican y se quedan en esa relacion por que es su "cruz" el me ponia un ejemplo de la esposa del fundador de "AA" que ella lo ayudo a salir y juntos hicieron ese programa, yo no soy tan sacrificada, hize todo lo imposible para sacar esa relacion, pero habiendo un vicio por enmedio y no habiendo voluntad de aceptarlo no hay remedio, no hubo mas bien y cambie, cambie en mi forma de pensar en mi forma alocada de vivir,era muy inestable, solo pensaba en mi sufrimiento, en mi felicidad, en mi bienestar, y me llevaba entre las patas a mi hijo que estaba mas chico, nunca pense si sufrio cuando deje a su papa (claro que sufrio) nunca le pregunte si estaba de acuerdo en algo o que no le parecia, nunca jamas pensaba en el, asi alocadamente decia yo me voy y lo jalaba conmigo y vamonos, solo una vez lo deje, un mes con su papa, estando yo harta de el me fui a Denver quesque a trabajar, juntar dinero y regresar por el, pero no dure ni 15 dias, bueno si dure 15 dias los unicos que trabaje para pagar mi pasaje de regreso.y que paso? otra vez a lo mismo, al mismo circulo sin fin, hasta que dije NO MAS, y aqui estoy despues de 8 años, veo mi pasado y me veo como alguien muy lejano, no se si sea la madures, los trancasos que me ha dado la vida o en realidad ha sido la transformacion de los cambios, despues de tanto tiempo puedo decir ,que tengo un hogar mio,no de mis padres, una familia mia sin contar a mis hermanos, una casa en la que yo puedo hacer y deshacer, una pareja que a veces nos damos unos agarrones de campeonato, pero se que cuento con el y el cuenta conmigo.

Karma

2010-10-13T21:43:00.000-07:00

Esto ya lo he vivido antes ya he pasado por esto cuantas veces? la primera fue cuando encontre a mi ex. en un departamento con su "amiga" y nunca me abrieron la puerta y yo los vi, y tambie me enganaban y me decia mentiras, la otra? fue cuando mi "novio"cubano se metio con una gorda y fea y vieja, pero al menos el si tuvo el valor de decirme por que y sufri tambien mucho pero esta? que hice mal, en que me equivoque en que falle? por que estoy gorda? por que estoy fea, vieja? por que? no se y no me importa, mi nino me quiere asi como soy y doy la vida por el y no me importa si tengo que pasar esto y mas cosas por que lo tengo a el, ya tengo secos los ojos, ya me canse de llorar de todo, ya hasta quiero llorar y no me salen las lagrimas, se que no vale la pena, que al rato lo voy a ver tan insignificante tan poca cosa, pero mientras tengo que superar este dolor, no queria pasar por lo mismo otra vez olvidarme de el pero con esto que paso, no vale la pena...

No quiero

2010-10-13T20:21:00.000-07:00

No se , que me da mas tristeza que me hallan botado como calcetin, bueno mas bien yo le dije que ya no mas, pero podria seguir asi como si nada pasara y seguir en la pendeja, pero no soy asi, ya me entere que era todo rutina, que odiaba a las chilangas que no me queria, que poca, negando a su propio hijo que pendeja soy y que poca cosa me siento, con que hombre estaba? ya ni llorar puedo, no me salen las lagrimas, me siento tan mal, por esto he estado todo este tiempo? por esto he sufrido tanto, por esto estoy en este caso psicologico? bendito msgr, por el me entere de la verdad, por hacerme pasar por una galana me dijo todo lo que sentia por mi, que pendejos son los hombres, con perdon de los hombres...pero mi hijo es mio nada mas y no voy a ser ni la primera ni la ultima que sufre por esto, y nooo voy a seguir asi nooooo, no hay mal que dure 100 anos solo 19 meses y ya se cumplieron...

El zahir

2010-10-12T11:22:00.000-07:00

Que ocupa mi mente, mi vida, mi energia, que hago para que deje de pensar, deje de atormentarme, que es en realidad lo que tengo? ya acabe con esa relacion ya no me importa si esta o no esta, tengo que dejar ir, por que me encierro en esto, cual es mi siguiente paso? divorciarme y el otro tarado todavia me pregunta a que hora te conectas, imbecil en vez de que firme los papeles y san se acabo, estoy retrocediendo a una vida que no me gustaba, ahora recuerdo por que sali de aqui, aqui nada ha cambiado, sigue la misma gente, la misma rutina, hace 15 anos estaba en este mismo lugar ansiando salir de aqui, no quiero quedarme encajonada, ver las mismas caras de hace 15 anos, no quiero reencontrame con nadie, que no hay una manera de desconectarte? de hacerte una lobotamia o como se llame, bueno no seria buena idea, estaria "pior" sin pasado sin presente y sin futuro jajaja, esto no es para siempre ya se y eso me da alegria cada dia que despierto por que es un dia mas y un dia menos, pero para que?? para que estoy esperando, o sea que va a llegar del cielo o asi como una luz brillante y me va a iluminar mi camino? no se como pero va a llegar algo y bueno...

Decision

2010-10-10T09:52:00.000-07:00

Hoy decidi que mi vida ya no va a ser igual, ya rompi mi relacion, una relacion que solo esta en mi imaginacion ya no mas esperas, ya no mas pareja, solo es cuestion de tomar una decision firme, me duele y mucho, pero ya no pienso pasar otros 19 meses igual, esto es masoquismo, creo que es el primer paso y el mas doloroso, ya no voy a ceder otra vez, es lo mejor asi que next...se escribe facil que paso sigue?

Patetica

2010-10-09T18:40:00.000-07:00

Si ya se que puras quejas, lamentos, y chilladeras, y ya estoy harta de seguir en esta vida, llevo19 meses igual nada ha mejorado, solo cambio de lugar le echo la culpa a mi no se que es, que si me pone los cuernos que si me engana, que si bla bla bla, pero el solo es un pretexto, pretexto para sacar mi frustracion, lo siento "no eres tu soy yo" me siento como perro, noo los perros son felices, me siento como no se que, ya no puedo seguir asi, esto no es vida, cada dia es un dia mas un dia menos, no me importa simes lunes, martes, miercoles, bla bla bla, por afuera soy una persona que "acepta" lo que venga y lo supera, pero por adentro, mi mente esta maquinando, pensando que diablos hago aqui, no encajo en ningun lado, tampoco estoy para cortarme las venas, pero no hallo una salida una luz, creo que esto no es normal tengo que amrrarme los ovarios y tomar una decision drastica ya basta de chin... no puedo seguir asi, o eres o no eres, ya tengo que planear en serio mi vida, olvidar el pasado, dejar ya todo atras, okey ya lo vivi, ya superalo, patetica, me pongo, ya ni cuando estas de luto, no dura 19 meses, estoy en una situacion estresante con mi hermano incapacitado y tengo que ayudar a mi mama, eso me ocupa el dia, pero nesecito conocer gente, salir de este circulo vicioso, he estado en varias entrevistas y ya lo que me digan esta bien, nesecito salir, distraerme, hacer algo nuevo, no puedo seguir asi, please vamos nos de reventon...

Feliz

2010-10-06T20:50:00.000-07:00

Pos no no estoy feliz jajaja que raro, pero como que harta estar hable y hable de cosas negativas, ni de estar pensando, que despues de la obscuridad viene la calma, que esto no es para siempre, que tengo una familia, donde dormir, que bla bla bla, o sea por que no soy normal? por que no me conformo con lo que tengo, por que no lo acepto, voy a la iglesia y veo a toda la gente rezandole que san juditas, que san antonio a la virgen a no se quien mas, los pobres santos estan hartos tambien, ya ni caso hacen estan igual que las enfermeras del imss, o sea por que? todos todos tienen, sus broncas, que el enfermito, que la parturienta, que el hijo drogadicto, que no encuentra trabajo, estoy harta harta de todo, no quiero salir, no quiero ver, no quiero oir, la gente esta mal muy mal, donde esta la gente feliz? quiero salir, quiero huir y no se a donde...nesecito algo, algo que se ilumine, que se vea bonito, estoy tan mal que mi hijo me pregunto mama que mes te gusta mas? y que le conteste? a estas alturas ningun mes me gusta :( que me esta pasando? por que no soy como la demas gente asi nada mas dejar que pase la vida sin tantas cuestiones, no no quiero...

Amen

2010-10-06T10:30:00.001-07:00

En este momento puedes superar todas las dificultades con alegría y despreocupación. Te alegrará mucho estar junto a otros y unirte a ellos de un modo alegre. Comparte tu positividad y transmítela a todos: alrededor tuyo hay mucha armonía, debes solo saberla apreciar para poder gozar a pleno.

Serie de calamidades

2010-09-29T23:11:00.000-07:00

Me pregunto, todas las cadenas de email que me mandan las vuelvo a reenviar, que si la nina desaparecida, con cancer, la de bendicion del dinero, la de los angeles del dinero, la de que si no lo mandas te va a pasar algo muy feo, pues alguno se me ha de haber pasado, por que todo ha empezado desde el viernes pasado, en cuanto se empezo a calentar el carro me di cuenta que venia una serie de lamentaciones y como fue, el domingo a mi hermano le cayo una carga de media tonelada, y yo vi como se le cayo, me baje del carro y la levante de donde saque fuerzas? si mi esposo se quejaba de que semejante cuerpesote y nunca tenia fuerzas, me pesaba el galon de leche, pero ahora descubri que de algo me sirven estos brazos que me cargo, pero bueno el resultado de los danos, rodilla y tobillo fracturado, menos mal, pase un susto que de acordarme me da escalofrio, aparte la ambulancia nunca llego, en ningun hospital me lo querian recibir (bendito Mexico) hasta que se lo lleve a un hospital de los mas caros ahi no pusieron peros, pero si teniamos que dejar un deposito digo por si nos pelabamos, estuve 3 dias corriendo para aca, corriendo para alla, y mi pobre mama lleva 3 dias medio duermiendo ya que ella se queda con el, pero llego la triste realidad de pasarlo al 3 veces honorable seguro social, una odisea, otra noche mi mama quedandose con el y tambien mi pobre hermano despues de estar en cuarto privado con sus banitos de esponja el pobre esta ahorita (no se como) espero que bien pero si mi madre en la sala de espera por que no lo subieron al cuarto, que mas quisiera quedarme en su lugar, pero tambien tengo que atender a mi hijo, llevarlo a la escuela aparte de que nos llevamos otro susto ayer por que un triste taxista nos choco y fue en carro de mi hermano que apenas tiene 3 meses con el nuevecito, de agencia :( o sea que email no mande? digo para volverlo a poner, donde quedo mi vida tan relax? pero bueno gracias a dios estoy contando esto y si fue grave y sustoso pero no paso a mas...

Incierto

2010-09-23T07:11:00.000-07:00

Quiero creer que mi vida va a tomar su curso, que voy a realizarme otra vez, de repente me llega una angustia de que siempre voy a estar asi, pero esos pensamientos malditos los debo de alejar, o sea tengo una vida largaaa por vivir, nada es para siempre, hoy estoy aqui manana no se, ademas de que no me voy a morir pronto eso lo se, hoy me di el lujo de rechazar un trabajo, ya tenia la cita para firmar y con toda la pena hable para decir que no muchas gracias, me senti mal, por que en realidad estoy sin hacer nada, pero como siempre vi las ventajas y desventjas , en primera esta lejisimos, segunda pagan muy poco con promesas de que puedes ganar mucho mas, pero ya con la distancia es para pensarse, asi que sigo planeando mi vida, yo se que lo primordial es tener ingresos, trabajar, ser productiva, pero tengo muchos peros que voy arrastrando, no quiero echar raices, no quiero vivir aqui para siempre, ayer platicando con mi "esposito" me dijo que ya esta harto de estar alla que ya se quisiera venir, pero como se va a venir si no me ve a mi "estable" yo le dije tu te quieres venir y yo me quiero regresar, a donde vamos a ir asi?.

Se que tengo que seguir aqui por la escuela, pero eso no es problema escuelas hay donde sea, pero tampoco quiero estar cambiandome de un lugar a otro, yo tengo planes, quiero ser independiente, tener mi propia compania, la tengo y no le echo ganas, me lleno de pesimismo y me paralizo, me quedo en el limbo, asi estoy ahorita, asi como voy a salir?...

MEXICO???

2010-09-20T21:13:00.000-07:00

Ahora resulta que conocemos los estados de la republica por medio de peligrosidad o por los narcos, Sinaloa cuna de narcos, Guerrero la mejor mota del mundo (buenoeso ha sido siempre) Oaxaca sus hongos, Tijuana reunion de carteles, Chihuahua y Nuevo Leon, super peligroso, Sonora el paso de todo, Ilegales armas y droga, y el Distrito Federal?? pues el punto de reunion de toda la corrupcion del pais, que tristeza esto es MEXICO??
Tenemos que poner cada uno un granito de arena para cambiar esto...

Tristemente

2010-09-16T00:24:00.000-07:00

Estoy en el corazon de los festejos, despues de tantos anos fuera, me encuentro en una celebracion que se da cada 100 o 200 anos y que paso? pos no fui todo lo vi por tv, creo que me paso lo mismo cuando fue el inicio del 2000, ha no ahi si festeje muy ligth pero bueno, hoy no fue nada espectacular queria ir a Reforma al zocalo y tomar miles y miles de fotos,pero con mi hijito se me hace muy peligroso adems de que se pone muy nervioso con tanta gente y con los cuetes y todo eso, pero el esta feliz, feliz de ser "mexicano" encantado con todo lo que esta pasando creo que le interesa mucho su historia sus raices, aunque alla nacido alla, fue circunstancial, el es feliz de estar aqui y por el estoy volviendo a querer a Mexico, yo jamas he renegado mi raza, al contraio estoy orgullosa, y creo eso se lo he trasmitido por que hay algunos papas que con el nopal en la cara reganan a sus hijos por hablar espanol que ridiculos, pero no, el es feliz, en la escuela se fue disfrazado de Morelos (ja) con paliacate y toda la cosa, y hoy se vistio de vaquero con tenis por que las botas ya no le quedan, y vio todo el desfile, el grito, y se puso su sombrero, hay tan lindo :), quiero que sepa de su pais, de sus raices, y pues estamos aqui asi que VIVA MEXICO!!!!

Nada

2010-09-08T21:30:00.002-07:00

Solo quiero escribir que una persona muy querida por nosotros esta muy grave y que quizas la desconecten manana, y yo tan lejos sin poder ir, casi un padre postizo, tio te queremos...

Dinero, dinero

2010-09-05T12:28:00.000-07:00

Resulta que antes de mudarme vendi muchas cosas, y como era la urgencia ya de deshacerme de todo pues "fie" y me confie prometiendome que en la primera quincena tenia mi dinero puntualmente,aja si como no, ya pasaron 2 y van 3 quincenas y nada de nada, ya ni se conectan ni me hablan, un dia en que amaneci con que "ami no me ven la cara de tonta" le dije muy sarcasmente hola como estas, y que onda cuando ? y yo muy bromista le dije (error mio) o si no te echo a (nombre de una persona no muy grata) y el clasico jajajaja, y pos creo se ofendio me dijo me estas amenazando? manana te deposito a las 11 a mas tardar de eso fue hace una semana y hasta la fecha nada, o sea hasta la amistad ya se perdio, no le digo nada a mi esposito por que son sus primas, y a la que va a reganar es a mi, asi que bueno ya no le voy a decir nada y no voy a cobrar, por tan poco se pierde una a mistad que creia sincera en fin cuando entra el dinero se acaba todo, tambien tengo una ahijada que ya tenia 13 anos de no verla y me dio mucho gusto saludarla, nos vimos y a los pocos dias me habla para decirme que si le prestaba para pagar su renta :( osea... me dio no se que decirle que no, pero para que echar a perder una relacion que acaba de reencontrarse, se igual que al rato se le van a atravezar distinto problemas, que su hija, que el trabajo etc etc, asi que pues le dije que I'm sorry, si fuera alguno de mis hermanos si les presto, por que se que ellos me han ayudado inclusive mi mama, pero tenemos la confianza de decir oye cabron (a) ya pagame, bueno no tanto asi verdad pero no nos andamos escondiendo, en fin espero que acabe too bien, ya que si aprecio a ea familia realmente...

Futuro

2010-08-31T08:18:00.002-07:00

Ahora que vendi mi pickup, le comente a mi esposito, (?) con eso de que me habla muchas veces al dia, y me dijo pues vente a la frontera y te pasas, yo me quede WTF? si me movio el tapete pero si me lo hubiera dicho hace un mes o 2 ni lo pensaba, pero las cosas se acomodan como se debe de acomodar yo creo que todo tiene su tiempo, ahora que estoy aqui, veo todo lo que he pasado y quizas empiezo a ver el paisaje completo, o sea si hubiera vendido la pickup alla en Hmo si me iba al otro lado, pero no se vendio y decidi venirme para aca, llegando aqui la vendi, no se si fue una decision acertada, si estoy haciendo bien las cosas, si estoy mal, el tiempo lo dira, pero creo hay que seguir las palabras del corazon y del cerebro, mas que nada, pense en todas las opciones y la mas acertada era esta, ahora mi esposito dice que me extrana (me too :( )que solo piensa el dia que estemos juntos otra vez como familia, yo ya no pienso nada ni espero nada, solo se que nada es eterno, ahora estoy aqui manana no se, pero mientras disfruto lo que vivo, y estoy con mi familia y estoy bien, mi hijito se adapto muy facilmente le gusta su escuelita, yo ya voy tomando mi rutina muy relax, no he buscado trabajo, ni se si quiero trabajar (jiji) estoy viviendo de lo que me da mi esposito, (gracias se lo agradesco pero se supone que por eso estamos separados no? para poder mantenernos jajaja) todo se va a acomodar, todo va a salir bien...

Sigo

2010-08-26T17:08:00.001-07:00

He estado manejando y conociendo, no se me ha echo pesado el trafico, o sea lo normal de cualquier ciudad, tampoco me siento como la india maria, ja aunque si veo muy distinta a la gente, no es por nada pero la gente de MEXICO DF es fea con F de fuchi (sin echar pedaradas a nadie jijiji) estaba en el registro civil sacando unas actas y a la mayoria que estaba formada los veia por encima de la cabeza, muy chaparrita la gente, aparte me he dado cuenta que por ejemplo en Hermosillo las chavas estan muy guapas, delgaditas y altas ademas de que alla la mayoria se preocupa por su aparencia andan con ropa de marca tengan o no tengan dinero, las unas super arregladas, extensiones, y el cabello de todos los colores y aqui, bhaaa las viejas bien fodongas con pants y camisetas, la chavas con jeans y muy fachosas, y no por estar en la zona mas populocha, fui a polanco y tambien no se veian muy aca, yo me siento tan rara todavia, despues de 13 anos veo las cosas muy distintas, como que no encajo, o sea estoy igual de naca que las de aqui jijiji pero me siento rara, me la paso viendo las diferencia de aqui de alla y de super alla, pero bueno a todo se acostumbra uno menos a no comer...aparte otra vez me siento como de por mientras estoy aqui, no digo de esta agua no he de beber pero si quiero vivir en otra parte y voy a seguir explorando y buscando hasta que encuentre mi lugar ideal, estoy mejor que alla por que estoy con mi familia y con mi mama, pero no es mi vida, voy a hacer lo que tenga que hacer y seguir buscando mi futuro, aparte mi esposito me dice que me regrese a vivir a la frontera, pero tengo que esperar a que termine la escuela, asi que tengo unos cuantos meses para seguir aqui, parece que ya va a poder venir a visitarme y arreglar las cosas, de por si se la pasa hablandome hasta 5 veces al dia, y pues veremos que pasa, seguiremos informando...

MM me gusta

2010-08-19T08:22:00.001-07:00

Hsieh: La Liberación,
Este es el momento para superar las adversidades. Te darás cuenta que los problemas ya han quedado atrás y que pronto el camino para volver a la normalidad estará libre de obstáculos. Desde el momento que la victoria está en tus manos, en espera del éxito, trata de no guardar rencor por nadie.

Ubicando

2010-08-18T21:54:00.000-07:00

Al fin acabe de bajar las cosas, he acomodado algunas pero me falta acomodar ropa, adaptarme a la casa de mi mama por que estoy desubicada acomodando cosas adaptandome al ambiente , veo todo tan raro, me siento rara, o mas bien como haciendo esto de por "mientras" o sea que no es mi plan de vida ni lo que quiero creo que estoy todavia en "veremos" no me gusta estar asi, pero bueno ya que estoy aqui voy viviendo lo meor que pueda y hacer cosas buenas, como dicen las cosas se dan por algo y creo que por algo estoy aqui, simplemente pienso en que estoy con mi madre, ahorita que esta viva, y con quien mas puedo estar mejor que con mi familia, ahorita las circunstancias me trajeron hasta aca, no es algo que yo desee pero voy a tratar de hacerlo bien, extrano a mi esposito, bueno (lo que sea) si ya se que nuestra relacion no ha sido de lo mas romantica ni que sea una relacion solida, pero a veces me pregunto, el sigue buscandome, hablandome, preocupandose por nosotros, o sea que el tiene planes de estar con nosotros, somos su familia, y yo ya no se que pensar, simplemente me habla y yo platico con el le digo mis actividades, no hablamos del futuro, simplemente me dice que espere, que lo tome como vacaciones, yo solo le sigo el rollo aunque muy en el fondo creo lo que me dice, y veo mi vida al lado de el como eramos antes, pero al menos ya no estoy frustrada, sola y llorando pensando en si sera verdad o sera mentira, simplemente estoy tomando la vida como viene, ya no mas stress, ni reclamos ni presiones, hoy vivi las 24 hrs y manana tambien, claro que estoy aqui y tengo que ver lo de la escuela de mi nino, que voy a hacer seguir con mi trabajo, ayudar a mi mama, o sea no quedarme inmovil, quiero ver lo de mi escuela, lo de mi divorcio, o sea aprovechar este tiempo en el limbo, ya no estar extranando lo que fui, si no lo que voy a hacer, y tambien ya dije que si voy a salir de esta casa va a ser casada y bien, ya no voy a seguir con mi mentalidad de muy open mind y nada de que es solo un papel, ya escarmente y se que hay que hacer las cosas bien, por el propio bien, asi que a seguirle y disfrutar esta enorme ciudad...

La ciudad de los Palacios

2010-08-12T19:42:00.000-07:00

Me siento rara, por ejemplo hacer 35 minutos al waltmar es toda una destreza, antes hacia 10, y estaba mas lejos en el Rancho grande jajaja aparte el auto de mi madre se calienta, tira el agua, se va parando, y es una pitadera que pa que les cuento, pero que espero de un modelo 90, mi troca no la puedo manejar por que esta con cosas todavia, no he bajado mis cosas, aparte medio dia esta llueve y llueve, ya no hay esos calores de 45 grados que hay alla, si extrano la tranquilidad, la gente, aqui la gente se me habia olvidado como era, hoy en el tianguis lo unico que oia era pasele pasele marchanta, guey paca guy palla, chale, carnal, varos, un chingo de cosas mas, jajaja o sea bien nera, naca la gente, (hay si muy nice no?) pero es que si es muy distinta la cultura, he conocido gente de toda la republica y deveras que los chilangos son (ejem) somos unicos, por eso nadie nos quiere jajaja, segun es la ciudad mas poblada del mundo, la que tiene mas museos, la mas contaminada, muy cosmopolitan, mas llena de cosas, aqui te encuentras una bolsa tous en $350 pesos jajaja unos cosmeticos mac en $35 pesos, vi un maquillaje chanel ehhh chanel en $30 pesos no pues que padre!! todo es marca jack morgan o jack sparrow tan de moda hoy, cuando supieron que me venia a Mexico D.F, la gente se sorprendio y me recomendaron ir a six flags, cuando me fui era reino aventura o sea creo que cambio mucho, aparte mi hijito quiere conocer el metro y chapultepec jajaja voy a estar de turista en mi lugar natal unos dias aparte les digo que los espero para retratarse con su sombrero de charro encima de un burro, y todos emocionados que ya tienen donde llegar, son bienvenidos mi casa es su casa, aunque extrano el mushasha pasame el cushio, o el buki bichi, el orapue', y sobre todo que cada dia estoy mas lejos de lo que fui, pero no me arrepiento creo que voy bien...

Comienzo

2010-08-11T22:38:00.000-07:00

Bueno ya estoy aqui en mi nuevo hogar, como dicen tarde o temprano los patos regresan a tomar agua al mismo lago, y si aqui estoy despues de 13 anos, la casa ,la calle,y lo que he visto de la ciudad esta super cambiada, llevo 3 dias y ni he descargado la pick up, he estado bajando cosas por partes, pero me urge venderla para comprar otro carro e inscribir a mi nino a la escuela, ya conecte el internet, me estoy ubicando, paso a paso, todavia no me la creo que estoy aqui, en una semana hice todo lo que estaba piense y piense, es una buena decision? no lo se el tiempo lo dira pero al menos estoy con mi familia con mi mama que esta sola, y yo sola que hacemos separadas? me siento rara por que esta es mi nueva casa, mi nueva vida hay muchas cosas que hacer, hay muchas cosas que arreglar, a lo mejor por algo estoy aqui uno nunca sabe, y mi ex? pues me habla diario dice que va a venir por mi, ja le digo que si lo espero sentada, acostada o como, ya no mas, o sea no voy a depender de su regreso, el tiempo dira todo como siempre, mientras estoy bien, medio aturdida pero bien...

Saliendo

2010-08-01T20:06:00.000-07:00

Mi casita( bueno ya no es mi casita ya estoy viviendo extra) se ve llena de cajas, cosas por aqui y por alla, solo falta un sofa y un aire, ya lo demas son ropa y trastes, que de cosas se va llenado uno asi como mugrero mental, mugrero, mugrero, en los juguetes de mi hijo la mitad era basura y la otra mitad juguetes que no sirven para nada, ropa, ropa y mas ropa, zapatos para que quiero tantos si solo tengo 2 pies, en fin cambio de aires, cambio de casa, cambio de ciudad, cambio de todo, solo se queda lo que vale la pena, mi hijo y mi familia, lo demas es queso que se corta solo queso jete, en fin muchas gracias por todo el apoyo por todas las palabras, de las 100 personas que saben que me voy ninguna me ha dicho que estoy haciendo mal las cosas, hasta su propia familia dice que rehaga mi vida, que me consiga otro y mejor mmmm eso de que me consiga otro, quisiera que fuera tan facil, osea que de repente me guste uno y quede yo wow encantada de la vida, ahorita mis prioridades son otras, tengo mi mente piense y piense como ca a ser mi vida, no me veo con otra persona, pero en fin la vida tiene muchas sorpresas, y ademas no quiero ser una vieja solterona...

I'm moving

2010-07-31T11:02:00.000-07:00

Estoy vendiendo lo que no uso, en realidad nada uso, creo que si fuera por mi me llevaria mi nino y mi laptop, pero nesecito dinero, despues de 8 dias mi nosequees me llamo, para decirme como siemprementiras y mentiras, o sea no que me diga como estas te extrano etc etc, si no que solo para preguntarme por el nino, que tiene muchos gastos, que tuvo que ir al dr, y bla bla bla, solo lee dije que me aclarara que si ya no me va a dar dinero para ver que hago, pense que ya sabia que me iba, pero parece que no y no me importa, solo me jo que nunca iba a dejarnos desamparados (bueno se le agradece) pero no voy a atar mi vida por los que me da, se que regreso con nosequien, y me he enterado de muchas mentiras y mentiras asi que ya capitulo cerrado, ni le reclame que por que no me ha hablado, y que donde ha estado, nada simplemente que nesecitaba ya pagar la renta y que me dijera si contaba con el, economicamente por supuesto (es lo que me importa solamente) me pregunto que si tenia yard sale le dije que si, y me dijo que vendes? todo lo que no uso, y ya esa fue la conversacion, me esta falicitando las cosas, aparte que ya nada puede cambiar mi decision, y no me importa su opinion, ya no mas... estoy dejando TODO el pasado, ya estuvo bien, ya es una nueva vida, y deshacerse de las cosas materiales del pasado ayuda mucho, si me voy a llevar cosas electricas y ropa, pues alla no tengo ropa, aunque estaria bien cambiar tambien aqui tengo pura ropa de verano y en el DF no se usa esa ropa, y las cosas de la casa pues voy a llegar con mi mama ella tiene todo, aparte si me vuelvo a ir a donde sea, es volver a empezar y comprar todo NUEVO!!! para que ir arrastrando tu pasado de un lugar a otro bueno no es que lo dejes por ahi pero ya lo pasado pasado...no quiero ir cargando piedras.

No ayuda

2010-07-27T10:35:00.000-07:00

Los dias nublados grises, por que me siento asi? quiero dormir y dormir y despertar a una vida nueva, feliz, sere tan debil para ponerme asi? tengo motivos para sentirme asi? ya se que mi hijo esta bien que yo estoy bien que le tengo que dar gracias a la vida a Dios por tener mas bendiciones, que cosas que lamentar, ya se que tengo una cama donde dormir, comida que comer, pero me siento mal, son tonterias? son producto de mi mentalidad estupida? o sea que me hace sentir asi que no soy feliz que no quiero seguir asi el resto de mi existencia, no meresco esto, ayer me preguntaron que es lo que quieres, que es lo que te haria feliz? y me puse a pensar quiero mi vida de regreso, pero... ya nunca va a ser igual asi que tengo que ver otra perspectiva esa vida me hacia feliz entonces ahora que busco? o sea si ya no puedo tener esa vida que puedo buscar? se me perdonaba hace 15 meses que estaba en adaptacion, estaba reciente todo, pero ya no lo acepto ya no tengo pretextos, un duelo es un duelo y tiene que terminar, bueno estoy pasando otro, o sea estaba digiriendo uno y empiezo con otro, la aceptacion de que se termino todo, y puedo seguir asi haciendome tontita de que aqui no pasa nada, que estan los planes como al principio pero no voy a quedarme toda la vida sentada esperando algo que nunca va a llegar,ya no tengo mucho tiempo de esperar y ahi si seria completemente mi culpa por la comodidad de decir aqui nopasa nada y no atravezar esta crisis momentanea a estar con el corazon encogido toda la vida, se que va a pasar, y mientras voy a llorar, a gritar, a quejarme, no me importa, soy muy chillona, muy dramatica pero vienen tiempos mejores y todo esto que esta pasando es el pago de esos dias, lo acepto con mucho gusto...asi que a empezar a empacar I'm moving...

Avanzar

2010-07-26T21:05:00.000-07:00

Tratando de cerrar circulos inconclusos, me tuve que comunicar con mi ex ex, para decirle que quiero el divorcio, queria hablar con el asi como viejos amigos, pero resulto un chasco, me di la arrepentida de mi vida, despues de 15 anos empezaron los reproches? y aparte como una persona no puede avanzar dejar de ser tapado e ignorante, pensar que estuve con el 13 anos, ahora comprendo por que lo deje, ahora comprendo todo el conocimiento que he tenido, y lo atrasado que esta el, por eso pienso, y pienso que volver a mis principios en un atraso significativo y no quiero para nada eso, aparte el tarado me dice que por que despues de tantos anos decido divorciarme, le dije que por que quiero cerrar ciclos y me dice este circulo se cerro desde que te fuiste, pero parece que para el no por que siguen los rencores y reproches, y todavia me dice esta conversacion se acabo y me colgo, que atraso dios mio...y todavia me dice una amiga no sera que quieres regresar con el? por favor eso si seria una estupidez...
No quiero esa vida tan mediocre...

Equivocacion

2010-07-26T11:59:00.001-07:00

De una decision depende tu vida, si son buenas malas dependera tu felicidad, quizas he tomado varias malas decisiones que en su momento fueron buenas, o al reves, hoy estoy tomando una decision que otra vez va a cambiar el rumbo de mi vida, no se si sea la mejor o quizas o tenga otra, he agotado todos los caminos, he tratado de hacer mi vida aqui y no soy feliz, he visto otras opciones y ninguna es conveniente ni saludable, asi que he decidido tomar ese camino, no es el mejor pero es el unico ,o quizas es el que mas me conviene o quizas es el que tengo que caminar, tengo la mente cerrada y no quiero hacer decisiones otra vez equivocadas, pero que mas puedo hacer? quien tiene la respuesta magica a mis preguntas? solo yo solo mi corazon y creo que me esta diciendo algo incorrecto por que no estamos de acuerdo, no me siento Feliz...

2005

2010-07-26T00:49:00.000-07:00

Eran las 2am cuando sono el telefono y como siempre que suena el tele a esa hora es por que hay algo urgente y como fue el 26 de julio era mi hijo diciendo que habian tenido un accidente, me espante pero al mismo tiempo lo oi bien y pense que no era grave pero cuando me dijo que Andrea no estaba mas, no capte pero si supe lo que estaba diciendo, y a partir de ese dia el se fue de la casa , mi hermana se fue del pais y mi vida ha dado vueltas y vueltas y no de diversion que digamos, han sido unos anos de separaciones, de muertes, de cargos de investigaciones no han sido nada faciles, y volteo atras y miro todo lo que ha pasado, y sigue pasando, hasta donde llegara el final del tunel? no me importaria pasar por todo eso otra vez, como dicen nadie carga una cruz que no puede aguantar, cada dia que pasa vivo el dia, aunque no se que va a pasar manana ya al final volteo otra vez y digo ya pasaron otros 5 anos? han sido los mas tristes recuerdos que he tenido, 5 anos en que no se va el dolor, el dolor de perder a alguien el dolor de jamas volver a verla, al pensar en ella, pienso que todo lo demas no es nada comparado con su muerte, y como dicen todo tiene solucion menos la muerte y cuando llega la muerte ya nada se puede hacer...

Lo acepto

2010-07-26T00:16:00.001-07:00

Me da verguenza decirlo pero ya no puedo seguir asi, nesecito ayuda sicologica, no puedo sola, me da verguenza aceptarlo pero mi cerebro no da para mas, trato de darme cuerda yo sola de levantarme los animos, de salir adelante, de ver las cosas optimistas y no mas no, sera la edad, la premeno, las hormonas o no se que chingaos, pero nesecito ayuda, no es el abandono, lo que duele, duele la falta de ovarios , la perdida de tiempo, en que estos 15 ,mesesestoy peor que al principio, al principio se me pasaba por que me estaba adaptando pero a estas alturas? no me adapto, veo a mi alrededor y no veo lo que me gusta estoy metida en este hoyo y lo peor es que estoy arrasrando a mi nino, quiero salir de esta, hablo con mis amigas y me aconsejan y me dicen pero yo soy la que tengo que levantarme y acabar con esto, pero no se como, no se que paso seguir, que camino tomar, se que mo corazon, mi sentido comun me tienen que decir pero no me dicen nada solo siento un nudo en la garganta y me pongo a llorar por que que me pasa? es una enfermedad, es depresion es duelo que chingados es,de repente siento que estoy sola que todos tiene su vida, su familia, sus ocupaciones y yo? flotando en el limbo, me da igual que sea domingo, lunes viernes, me levanto por inercia, y se que tengo a mi hijo a mi familia pero mas me preocupa mi hijo por que no se merece esto que estoy pasando el es feliz y quiero que asi siga, por eso tengo que salir, encontrar una solucion, ver que hago por donde empiezo, por eso nesecito ayuda...

Cabrona II

2010-07-24T15:59:00.000-07:00

Ok ya basta de sentimentalismo, por siempre estar pensando en lamentaciones en que pobrecito tanto que trabaja, en que esta solito estoy como estoy, y eso me ha atrasado mi vida, no me gusta ser egoista ni ser cabrona, pero creo que ya esta bien, por que siempre voy a estar pensando en que si esta bien o esta mal? o sea tampoco me voy a tirar a la perdicion pero voy a ver las cosas de otro modo sin sentimentalismos como decia mo difunto padre, ademas hablando de padre estoy viviendo la misma situacion que mi madre vivio durante no se cuantos anos, esperando que mi padre (QEPD) llegara un dia con un gran ramo de flores pidiendole perdon de rodillas diciendole que ella era la unica mujer de su vida ajjaja eso nunca llego, y el hacia lo que queria y cuando llegaba a "su casa" donde vvia mi mama , mi mama se hacia la ofendida y no se hablaban, no le daba de comer ni lo atendia, y el decia que estaba ahi por sus "hijos" y asi pasaron los anos, y que ganaron? que a el le diera un infarto cerebral y mi madre lo cuido durante 3 anos enfermo y las otras? bien gracias ella era la esposa, y ahora tanto que renegaba esa situacion estoy igual esperando que llegue y me diga que no puede vivir sin mi jajajaja que ilusa, si le interesara su familia haria todo lo posible por estar juntos asi que no mas, no voy a estar esperando, I'm sorry for you, y si ahora que digan lo que digan que estoy sola y sin compromisos y si si me da dinero, que bueno eso es lo positivo, soy la ninera, pero tambien tengo vida...

Cabron. na

2010-07-24T14:31:00.000-07:00

cabrón, na.

(Del aum. de cabra).

1. adj. coloq. Dicho de una persona, de un animal o de una cosa: Que hace malas pasadas o resulta molesto. U. t. c. s.

2. adj. vulg. Se dice del hombre al que su mujer es infiel, y en especial si lo consiente. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Cuba. Disgustado, de mal humor.

4. adj. coloq. Cuba Dicho de un hombre: Experimentado y astuto. U. t. c. s.

5. adj. Méx. Dicho de una persona: De mal carácter. U. t. c. s.

6. m. Macho de la cabra.

7. m. Hombre

que aguanta cobardemente los agravios o impertinencias de que es objeto.

8. m. Am. Mer. Rufián que trafica con prostitutas

Lo voy a pensar...

Sintesis

2010-07-21T17:59:00.001-07:00

1,- Me estoy durmiendo a las 2 o 4am y levantando a las 10am
2.-No hago nada mas que estar en la compu
3,- Me remuerde la conciencia? mmm NO
4.-Tengo que buscar clientes y no se donde
5.- Le eche un rollo mareador a mi ex diciendole que ya no lo voy a esperar y me dijo que que dramatica :P
6.- Tambien que no lo presione, que mas quiero oir?
7.- Estoy vendiendo la pick up y solo vienen a verla :P
8.-Me dan ganas de largarme de aqui pero a donde voy?
9.-Hay dias que no salgo ni al patio
10.-Hace tanto calor que es lo que menos me preocupa
11.-No me preocupa nada, ni las deudas que tengo, ni que no tengo trabajo, ni nada.
12.-De repente me pongo de un humor y me desquito con mi nino (mal muy mal)
13.-De pura estupidez mental me meti a esas paginas de match.com y solo me escriben para que pague $30
dlrs para ver quien esta interesado en mi WTf
14.-Me chateo con un Marroki que vive en Amsterdam y me pregunta que si tengo big tits and big ass jajaja yo le contesto que si el tiene big and fat pennis( bhaaa ni me importa.)
15.-La otra mitad son puros chundos que ni saben escribir, (vuscan un amor berdadero)
16.-15 meses que llevo aqui y estoy igual que al principio.
17.- Me echo porras yo misma y la gente que me conoce pero la verdad no me la creo
18.-Me inscribi a una de "esas"cias que te dicen que tu puedes que no hay limites que vas a ser millonario y feliz
19.-Tampoco me la creo. y ya no se como decirle que no quiero ni creo ni nada.
20.-He ido al casino y he salido con la cola entre las patas
21.-Todo esto va a pasar...

Deseo

2010-07-15T23:59:00.001-07:00

Que todos mis amigos y amigas tengan salud, que tengan toda la felicidad de este mundo, que seamos seres llenos de buenos sentimientos que la humanidad sea mas "humana" que amemos a los animales, a la naturaleza a nuestro planeta, que veamos la vida con amor, que las cosas negativas que nos pasan sean lecciones de vida, que la muerte sea algo bello, un renacer, ya se que eso es imposible por que lleva mucho sufrimiento, pero se que estas en un lugar hermoso sin sufrimiento donde el amor es infinito, y se que muchos lloramos tu ausencia pero es un prosceso "natural" muy tragico por cierto, por eso debemos disfrutar de esta vida dejar de lamentaciones, valorarla, no estar esperando manana o pasado o dentro de poco o de mucho, hoy es hoy y no hay que esperar vivirla, deseo lo mejor para nuestras vidas, lo mejor para este mundo, para este planeta, que nuestros ninos tengan un mindo mejor, un mundo mas espiritual, mas lleno de amor ese es mi deseo hoy...

Renovandome

2010-07-10T16:15:00.000-07:00

Sigo con mi negocio, he tenido trabajo o sea he estado ocupada, y asi voy a seguir, por el lado sentimental ya no me voy a preocupar no voy a estar pensando si me quiere, no me quiere, si le llamo que por que lo llamo que lo estoy presionando mucho y por otro lado pienso si no lo llamo va a decir que no hay interes por el lado mio, asi que se lo dejo al destino, no voy a estarle cuidando el pene, si me engana o no me engana ya es una persona adulta y lo que es para mi nadie me lo quita, en fin yo solo espero que no deje de quererlo por que cuando pase eso no va a a ver poder humano que haga que regrese con el, y en fin el tiempo dira ahorita me dice una amiga solo preocupate por ti y por tus hijos y si es cierto si yo estoy bien ellos tambien y mas mi hijito el que me nesecita mas, por otro lado ya no me importa lo que diga o piense su familia, no se por que se empenan en seguir hablando de mi, ni que fuera tan importante dentro de unos meses una vida o una epoca yo ni voy a existir en sus vidas, en fin que la gente hable, para lo que me importa ademas las palabras las tomo de quien vienen y de quien me importa, mientras vivo mis 24 horas sobria , libre de preocupaciones, de problemas pendejos, de que va a pasar hoy estoy bien y eso es lo que importa .,LG :)...

Nube negra

2010-07-06T16:49:00.000-07:00

Por que me salen las cosas mal? por estupida no hay de otra, me quejo y me quejo, y ? hoy vendi un boleto desde ayer estaba tratando de pagarlo, pero quesque por el huracan alex estaba el sistema fallando hoy lo pague me mandaron la confirmacion y resulta que la fecha estaba mal ellos quiere viajar el 9 y esta el vuelo para el 16 esa es una pendejez mia y resulta que tengo que pagar $480 mas por el cambio de fecha, o sea aparte de ganar perdi y lo peor de lo "pior" es que no tengo dinero para pagar eso, y que hago? que tiene mi mente torcida para solucionar esto? pero para que se me quite lo tarada lo estupida, nada de que aprendes de los errores, ya seria sabia si aprendiera de todos los errores que he cometido en mi vida, simplemente estoy off...aparte tengo un nudo en la garganta que no quiero sacar, por que? veo mi vida en standby, veo a mi alrededor y no veo nada bueno, es martes 6 del 2010 espero que sea solo eso martes...

Sera???

2010-07-06T16:00:00.001-07:00

Según el loco de la punta de tu pirámide, te diriges a una situación completamente loca, a un nuevo principio, un ambiente completamente nuevo, una situación en la cual todas las posibilidades están abiertas.

4TH JULY

2010-07-04T13:48:00.000-07:00

Bha como si me importara que fecha es hoy , eso ya quedo en el pasado asi como festejar el Thanksgiving, El Merry christmas, el memorial day, etc etc, ahora festejo el dia del grito, la Navidad con todo y ponche, el 5 de mayo, el dia del "maistro" el dia del nino, y mejor le paro por que son muchos festejos, con eso de que no nos gusta festejar, pero aunque no quiera si siento una ~~gran~~ ligera nostalgia todavia me entran unas ganas locas de salir corriendo y brincarme la barda, pero tengo que ser muy sensata, cosa que no tengo nada ,siempre actuo por impulso por "loca" aunque luego pague las consecuencias, pero es que pienso si no lo hago ahora cuando? que tal si manana me muero :( y bueno hasta eso no me ha ido tan mal he tenido mas experiencias buenas que malas y nunca me arrepiento de las cosas que he echo, cuando me pongo a hablar con alguien y me platica que siempre su vida ha sido asi plana sin contratiempos, sin riesgos, sin aventuras, me doy cuenta que no estoy tan mal digan lo que digan, que soy "loca" y mas ahora que tengo si bien me va unos 30 anos para vivir, todavia puedo hacer muchas cosas, ya no tan locas verdad? pero espero que si sean sensatas, y volviendo a los festejos, ayer fui a una graduacion desde hace 15 meses estaba invitada, y planeando el vestuario quien iba a ir y quien no, hasta que paso ayer, estuvo como todas las graduaciones, puras familias y parejas y las que vamos solas nada mas milando milando como los chinitos, pero si me saque de "onda" en primera por que segun no iba a ver ninos y desde cuando me decian que donde iba a dejar a mi hijito, al principio dije si no va el yo no voy por que no tengo donde dejarlo, pero despues como estoy invitada desde hace 15 meses como iba a despreciar la invitacion asi que lo deje con una amiga, otra, que llevara que quiero tomar, pues compre una botella de ron, dije si todos van a llevar bebidas yo no me acabo una botella pero en fin la lleve, otra teniamos qque llevar una botana, la lleve, o sea no me molesta en absoluto "contribuir" cooperar, ayudar, al contrario con mucho gusto llo hago, me estaban regalando el boleto, pero al llegar MMMM descubri que los demas llevaron a sus ninos y eso si me molesto, quiero verlo por el lado positivo que me lo dijeron para que yo me divirtiera (aja) otra nadie llevaba mas bebidas, mas que una botella de tequila y un wiskey o sea para 25 gentes? otra me dijeron que llevara chips y botana, y mucha gente no llevo nada, o sea que onda? como que me senti utilizada, aparte darle raite a una de mis cunadrastras por que no quiso llevarse su carro y aparte de todo esoooo, ella no llevo nada y salio con itacate, que oso, que "hambreada" que feo se oye esa palabra pero no hay otra explicacion, en fin, experiencias de la vida... LG

Graduaciones

2010-06-30T21:58:00.001-07:00

Toda la gente alborotada por que los ninos ya salieron de la escuela, preocupados por ver donde los metemos a campamento, yo quiero y no quiero, en primera por que no tengo nada que hacer mas que cuidar a mi nino asi que si lo mando a campamento que voy a hacer? trato de mantenerme ocupada mandando emails, buscando clientes, promocionandome, es dificil un comienzo pero si te gusta y es lo que quieres todo lo superas, tambien fue la "graduacion" de preescolar de mi nino y fue una experiencia unica, (y eso que fue de preescolar) muy emotiva con su toga y toda la cosa esa que les cuelga en la cabeza, me emocione mucho y mas cuando al final pusieron un video cuando estan en la escuela despidiendose de sus amiguitos de sus maestras y despues pasan una foto cuando eran bebes y ahora que ya son todos unos ninotes, quise llorar y mas cuando la directora nos dijo unas palabras a los papas, diciendo que de nosotros depende el futuro de esos ninos, que es una nueva generacion una nueva mentalidad para que este Pais cresca, para que sea un pais prospero con nuevos valores, mejores ciudadanos, pero me pongo a pensar tambien nuestros padres fueron buenos ciudadanos, nos educaron a su manera pero nos educaron entonces en que fallo esta sociedad, en que esta fallando mi papa nunca fue un delincuente ni mi mama una mala influecia ni me imagino que las mamas de antes o los papas, entonces por que hay tanto delincuente, narco, gandalla, tranza, corrupto, donde estan esos papas, que educacion les dieron, y tampoco hay que echarle la culpa a la pobreza por que nada pero nada justifica la deshonestidad, una vez una "amiga" me dio su "explicacion" de que por que compraba peliculas piratas, diciendome que eso el gobierno la obligaba por dar las cosas tan caras y por no tener dinero y por tener tan bajos sueldos , etc etc o sea mejor me quede callada y no dije nada por que se iba a perder la amistad, pero creo que esas amigas no las nesecito, no nesecito loosers a mi lado, y creo que a mi hijo no tengo que decirle haz esto y yo lo hago o no fumes y yo con el cigarrote, jamas digo malas palabras, ni ofendo a nadie, ni le grito al conductor de a lado (y menos ahora que por cualquier cosa te balacean) ademas tampoco permito que nadie pero nadie le diga cosas malas, eso de que tonto, cochino, no te fijas, se les va quedando y se la creen, hay que cambiar este mundo y tenemos que cambiar primero nosotros... felices vacaciones. , a los ninos :)

Desconectada

2010-06-28T00:43:00.000-07:00

LLevo 3 dias sin internet, cable, ni telefono, solo mi celular, y sale carisimo mas que he mandado como 100 mensajes a $4pesos bhaa no quiero sumar, ya cambie de compania de telefono ahora pertenesco a TELMEX, me resistia pero no hay de otra solo de 2 sopas de fideo o de ... en fin Mexico Lindo y querido, Soy Mexicana pero quisiera tener otra mentalidad, y no de Mexicana jajaja I'm sorry pero si le echaramos las ganas a todo lo que hacemos como vemos el futbol o somos fanaticos este seria otro pais, Me sorprendo con mi hijito que dice que el es de Mexico tiene 12 meses viviendo aqui y ama Mexico, cuando le dije que ya meti sus papeles para que sea mexicano brinco de gusto, me da alegria por que no quiero que sea de esos chamacos que con cara de nopal y no quieren ni hablar espanol, por que asi los han educado sus padres, el es feliz aqui, feliz con sus amigos, con los lugares que conoce, y si le digo que vamos a regresarnos dice que no que el se queda aqui, y pues su felicidad es mi felicidad, aunque me entre la nostalgia de vez en cuando, aqui es mas libre y yo tambien, los dias rinden mas, convives mas con la gente, es mas relajada socialmente y aunque no tengas las mismas comodidades ni la solvencia economica eres mas libre, aunque no pierdo las esperanzas de regresar :( el tiempo dira...mientras quiero quitarme todos los miedos, los pensamientos negativos, hacerme una limpia mental, eliminar el pasado, dejarlo ir y ver mi presente, simplemente hoy , a las 12:42am estoy bien y seguire bien...

Papa

2010-06-20T12:09:00.002-07:00

No esta, de todos modos Felicidades!!!!!que estes en un lugar lleno de paz, amor y que no te olvides de nosotros... felicidades papas